lunes, 12 de julio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Tucop
Todos Unidos Contra Peña. Parece la crónica de una muerte anunciada. Las alianzas de agua azul y aceite amarillo, que probaron su eficacia en Oaxaca, Sinaloa y Puebla, se preparan desde ahora para triturar a Peña Nieto en las elecciones del Edomex del próximo año. Y no luce difícil: el PRI no ha pasado del 40% de la votación total en los últimos 20 años. Es decir, si toda la oposición se une, hace cachos a la aplanadora tricolor (bueno, ese es el wishful thinking de los opositores). Estas tozudas vencidas entre Salinas y Zedillo, que favorecen a éste desde 1994 y parecían comenzar a revertirse, vuelven a ponerse interesantes.
MUÑECA PARA ADULTOS
A propósito de mi nota sobre esos curiosos (y caros) juguetes de bulto me pregunta un queridolector: “¿No habrá alguna variedad de menos precio?” Y una queridalectora acuciosa quiere saber cuáles son esos 5 tamaños de pene disponibles. Consulto los manuales del doctor Kinsey (1894-1956, entomólogo, padre de la sexología) y leo que esas cinco dimensiones son: Chirris, Pequeño, Mediano, Grande y Oh My God!
VERGA
Me dice una amiga venezolana que por allá esta palabra se usa más o menos como nosotros usamos “cosa”, “chunche”, “babosada”: “Pásame esa verguita” (¿te saben algo o nomás te hablan al tanteo?) Por cierto, en Argentina, “chunche” es vulgarismo para designar al aparato reproductor masculino o pene, pito, monda.
FLOTA CARGUEROS
Reenvío unas fotos de la bahía de Singapur atestada de barcos cargueros dejados ahí al garete, ociosos, desde hace meses, y me responde un queridolector, evocando al primer Barón de Rotschild (“Compra cuando la sangre corra por las calles”): “Lo que dices es ciertísimo. Pasó que los inversionistas privados, vía Fondos Mutuos, se volcaron hace años en financiar barcos cargueros y el tamaño de la flota creció desproporcionadamente. Hubo una burbuja en los cargueros como inversión: ¡error garrafal! Y los errores se pagan. Lo mismo pasó con inmuebles. Hubo sobre-inversión. Los precios corrigieron y hoy es momento de invertir. Todos los días le pongo velas a San Turrón pidiéndole que la economía no levante cabeza, ya que en nuestra firma estamos comprando inmuebles en EUA a precios de regalo y los rendimientos son espectaculares. Compramos hipotecas a descuento de los bancos y compañías de seguros de EUA. Pero sólo en EUA porque ahí corre la sangre por las calles (tú mismo me mandaste una nota de cómo Las Vegas estaba arruinada). Pues ahí mismo, en Las Vegas, estamos vendiendo lo que hace 9 meses compramos (terrenos y casas) con beneficios de 100%. Cuando un analista o un periodista escribe, usa adjetivos calificativos como crisis, bancarrota, etc. Pero no se preguntan lo más importante para un inversionista, que es: VALORACIÓN. Sí, es cierto, hay crisis, ¡pero todo tiene un precio! Prefiero tener un activo duro (inmueble) que un billete fiat en la mano. La ‘crisis generacional’ de las que escribes en tu columna no es sino el otro lado de la moneda de la ‘oportunidad generacional’. Estás de acuerdo con la simetría de mi comentario, ¿no? Las crisis (y las revoluciones) sólo sirven para que los activos cambien de manos. Según los historiadores, lo que diferencia a los millonarios del mundo es que en momentos de crisis tuvieron liquidez para adquirir lo que vendedores forzados liquidaban.” Respondo: me reconozco cínico, pero coincido. Y veo que determina su tasa de ganancia, no con base en pura contabilidad teórica (Book Value, que permite soñar) sino en Mark to Market (valor a mercado, el único indicador real) de lo que realmente consigue en la venta. Abunda Joaquín López: “Pronto aparecerán por ahí los barcos cruceros de turismo, pues ese negocio también se tambalea. En 60 minutos (CBS) vi un programa donde barcos cargueros esperan su turno en un puerto de la India para ser desmantelados y reciclar sus metales.”
ZEN SATO
No hagas a los demás lo que querrías para ti. Los demás pueden tener gustos diferentes. Bertrand Shaw.
Todos Unidos Contra Peña. Parece la crónica de una muerte anunciada. Las alianzas de agua azul y aceite amarillo, que probaron su eficacia en Oaxaca, Sinaloa y Puebla, se preparan desde ahora para triturar a Peña Nieto en las elecciones del Edomex del próximo año. Y no luce difícil: el PRI no ha pasado del 40% de la votación total en los últimos 20 años. Es decir, si toda la oposición se une, hace cachos a la aplanadora tricolor (bueno, ese es el wishful thinking de los opositores). Estas tozudas vencidas entre Salinas y Zedillo, que favorecen a éste desde 1994 y parecían comenzar a revertirse, vuelven a ponerse interesantes.
MUÑECA PARA ADULTOS
A propósito de mi nota sobre esos curiosos (y caros) juguetes de bulto me pregunta un queridolector: “¿No habrá alguna variedad de menos precio?” Y una queridalectora acuciosa quiere saber cuáles son esos 5 tamaños de pene disponibles. Consulto los manuales del doctor Kinsey (1894-1956, entomólogo, padre de la sexología) y leo que esas cinco dimensiones son: Chirris, Pequeño, Mediano, Grande y Oh My God!
VERGA
Me dice una amiga venezolana que por allá esta palabra se usa más o menos como nosotros usamos “cosa”, “chunche”, “babosada”: “Pásame esa verguita” (¿te saben algo o nomás te hablan al tanteo?) Por cierto, en Argentina, “chunche” es vulgarismo para designar al aparato reproductor masculino o pene, pito, monda.
FLOTA CARGUEROS
Reenvío unas fotos de la bahía de Singapur atestada de barcos cargueros dejados ahí al garete, ociosos, desde hace meses, y me responde un queridolector, evocando al primer Barón de Rotschild (“Compra cuando la sangre corra por las calles”): “Lo que dices es ciertísimo. Pasó que los inversionistas privados, vía Fondos Mutuos, se volcaron hace años en financiar barcos cargueros y el tamaño de la flota creció desproporcionadamente. Hubo una burbuja en los cargueros como inversión: ¡error garrafal! Y los errores se pagan. Lo mismo pasó con inmuebles. Hubo sobre-inversión. Los precios corrigieron y hoy es momento de invertir. Todos los días le pongo velas a San Turrón pidiéndole que la economía no levante cabeza, ya que en nuestra firma estamos comprando inmuebles en EUA a precios de regalo y los rendimientos son espectaculares. Compramos hipotecas a descuento de los bancos y compañías de seguros de EUA. Pero sólo en EUA porque ahí corre la sangre por las calles (tú mismo me mandaste una nota de cómo Las Vegas estaba arruinada). Pues ahí mismo, en Las Vegas, estamos vendiendo lo que hace 9 meses compramos (terrenos y casas) con beneficios de 100%. Cuando un analista o un periodista escribe, usa adjetivos calificativos como crisis, bancarrota, etc. Pero no se preguntan lo más importante para un inversionista, que es: VALORACIÓN. Sí, es cierto, hay crisis, ¡pero todo tiene un precio! Prefiero tener un activo duro (inmueble) que un billete fiat en la mano. La ‘crisis generacional’ de las que escribes en tu columna no es sino el otro lado de la moneda de la ‘oportunidad generacional’. Estás de acuerdo con la simetría de mi comentario, ¿no? Las crisis (y las revoluciones) sólo sirven para que los activos cambien de manos. Según los historiadores, lo que diferencia a los millonarios del mundo es que en momentos de crisis tuvieron liquidez para adquirir lo que vendedores forzados liquidaban.” Respondo: me reconozco cínico, pero coincido. Y veo que determina su tasa de ganancia, no con base en pura contabilidad teórica (Book Value, que permite soñar) sino en Mark to Market (valor a mercado, el único indicador real) de lo que realmente consigue en la venta. Abunda Joaquín López: “Pronto aparecerán por ahí los barcos cruceros de turismo, pues ese negocio también se tambalea. En 60 minutos (CBS) vi un programa donde barcos cargueros esperan su turno en un puerto de la India para ser desmantelados y reciclar sus metales.”
ZEN SATO
No hagas a los demás lo que querrías para ti. Los demás pueden tener gustos diferentes. Bertrand Shaw.
jueves, 8 de julio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
¿Purga?
“Perdieron” los dos virreyes más cavernarios: el Gober Precioso Mario Marín (Puebla) y el Gober Furioso Ulises Ruiz (Oaxaca). Me señala un amigo priísta que esos eran los dos últimos remanentes del madracismo execrado. “Para que veas que al PRI no se le olvida nada y siempre cobra las facturas pendientes”, me dice. Mmmm, el voto como instrumento de venganzas internas… curioso.
NIÑOS
Maestra: “Carlitos, ¿me puedes decir una cosa importante que tenemos hoy y no teníamos hace diez años?” Carlitos: “¡Yo!”
TOVARICH SODI
Me cuenta un amigo de las Lomas que el delegado Demetrio Sodi acaba de aventarse una puntada digna de la mentalidad burocrática soviética, cubana o norcoreana. Resulta que unos vecinos, hartos de tener por años las banquetas de sus casas reventadas como aceras de Kosovo, le solicitaban una y otra vez que las reparara. Finalmente, Su Majestad Sodi I les echó la clásica cantaleta de que “no hay presupuesto para eso” (¿para qué sí lo hay, nada más para pagar sus regias comidas en restoranes de lujo de Polanco, Las Lomas y Santa Fe?), pero que graciosamente les concedía el permiso para que fueran ellos mismos (los vecinos) quienes se encargaran del asunto y mandaran reparar a su costa las guarniciones bombardeadas. Para que no los molestaran las patrullas ---celosas vigilantes de que en los espacios urbanos nada se mueva en virtud de las iniciativas de, fuchi, los impertinentes ciudadanos--- les extendería un permiso (eso sÍ, muy circunscrito y limitado para que no abusaran de la benevolencia de la autoridá). O sea, el fascismo total; los burócratas son iguales de soberbios en todas las latitudes y escuelas ideológicas. El señor no sólo no hace su trabajo, por el cual sus súbditos… perdón, su constituency, le pagan su sueldo, sino que además, estos tienen que recibir permiso de Su Soberanía para hacer a su costa lo que debería estar cubierto con sus contribuciones prediales. ¡Ni Luis XIV! ¿De veras quieren convencernos de que el sistema que soportamos es una “democracia” y no un despotismo deslustrado de colores variables (tricolor, azul, amarillo, verde, todos parecen clones) ¿Y ese señor se dice “panista”? Hay que reconocer que don Demetrio es congruente con una ideología que él ha seguido toda su vida: la que mejor le sirva en cada momento para encaramarse al poder. Es claro que Sodi es de lealtades notoriamente flexibles: primero priísta por muchos años (durante los cuales se distinguió por hacer acerbas críticas contra el PAN), luego perredista y ahora panista (y seguramente convergiste o petista si sus personales intereses…digo, la Nación, se lo demanda en el futuro).
NIÑOS
Maestra: “María, ve al mapa y encuentra Norteamérica.” María va y la señala. Maestra: “Correcto. ¿Alguien puede decirme quién descubrió América?” Niños a una sola voz: “¡María!”
SALTO A LA “CALIDAD”
Sobre la migración de los capitales internacionales del euro naufragante al dólar sumergente, leo esta hilarante observación: “Los inversionistas están saltando del euro para refugiarse en el dólar. Eso es como pasarse del Titanic al Lusitania (dos naufragios famosos). La verdad es que ambos se están hundiendo. Hay una crisis financiera global en proceso, y todas las monedas fiduciarias están en la licuadora.” Hoy la bolsa de Nueva York anda por los 9,700 puntos. Es el nivel que tenía el Dow-Jones en marzo de 1999, ¡hace más de once años! Pero el oro, ah, el oro. En ese entonces se cotizaba a $250 dólares la onza, y hoy anda casi cinco veces arriba (o el dólar anda cinco veces abajo, como quieras verlo). Ese es el verdadero valor del “dinero” fiat (ponle el nombre que quieras: dólar, euro, yen, libra, franco, rupia, rublo, dinar, peso… todas son sombras de nada envueltas en éter).
NIÑOS
Maestra: “Pepito, dime francamente, tú rezas antes de comer?” Pepito: “No, seño, no tengo que hacerlo. Mi mamá es buena cocinera.”
HUECONOMÍA
Mi cápsula “Hueconomía” en Canal 40 pasa mañana viernes a las 7:57 de la mañana.
“Perdieron” los dos virreyes más cavernarios: el Gober Precioso Mario Marín (Puebla) y el Gober Furioso Ulises Ruiz (Oaxaca). Me señala un amigo priísta que esos eran los dos últimos remanentes del madracismo execrado. “Para que veas que al PRI no se le olvida nada y siempre cobra las facturas pendientes”, me dice. Mmmm, el voto como instrumento de venganzas internas… curioso.
NIÑOS
Maestra: “Carlitos, ¿me puedes decir una cosa importante que tenemos hoy y no teníamos hace diez años?” Carlitos: “¡Yo!”
TOVARICH SODI
Me cuenta un amigo de las Lomas que el delegado Demetrio Sodi acaba de aventarse una puntada digna de la mentalidad burocrática soviética, cubana o norcoreana. Resulta que unos vecinos, hartos de tener por años las banquetas de sus casas reventadas como aceras de Kosovo, le solicitaban una y otra vez que las reparara. Finalmente, Su Majestad Sodi I les echó la clásica cantaleta de que “no hay presupuesto para eso” (¿para qué sí lo hay, nada más para pagar sus regias comidas en restoranes de lujo de Polanco, Las Lomas y Santa Fe?), pero que graciosamente les concedía el permiso para que fueran ellos mismos (los vecinos) quienes se encargaran del asunto y mandaran reparar a su costa las guarniciones bombardeadas. Para que no los molestaran las patrullas ---celosas vigilantes de que en los espacios urbanos nada se mueva en virtud de las iniciativas de, fuchi, los impertinentes ciudadanos--- les extendería un permiso (eso sÍ, muy circunscrito y limitado para que no abusaran de la benevolencia de la autoridá). O sea, el fascismo total; los burócratas son iguales de soberbios en todas las latitudes y escuelas ideológicas. El señor no sólo no hace su trabajo, por el cual sus súbditos… perdón, su constituency, le pagan su sueldo, sino que además, estos tienen que recibir permiso de Su Soberanía para hacer a su costa lo que debería estar cubierto con sus contribuciones prediales. ¡Ni Luis XIV! ¿De veras quieren convencernos de que el sistema que soportamos es una “democracia” y no un despotismo deslustrado de colores variables (tricolor, azul, amarillo, verde, todos parecen clones) ¿Y ese señor se dice “panista”? Hay que reconocer que don Demetrio es congruente con una ideología que él ha seguido toda su vida: la que mejor le sirva en cada momento para encaramarse al poder. Es claro que Sodi es de lealtades notoriamente flexibles: primero priísta por muchos años (durante los cuales se distinguió por hacer acerbas críticas contra el PAN), luego perredista y ahora panista (y seguramente convergiste o petista si sus personales intereses…digo, la Nación, se lo demanda en el futuro).
NIÑOS
Maestra: “María, ve al mapa y encuentra Norteamérica.” María va y la señala. Maestra: “Correcto. ¿Alguien puede decirme quién descubrió América?” Niños a una sola voz: “¡María!”
SALTO A LA “CALIDAD”
Sobre la migración de los capitales internacionales del euro naufragante al dólar sumergente, leo esta hilarante observación: “Los inversionistas están saltando del euro para refugiarse en el dólar. Eso es como pasarse del Titanic al Lusitania (dos naufragios famosos). La verdad es que ambos se están hundiendo. Hay una crisis financiera global en proceso, y todas las monedas fiduciarias están en la licuadora.” Hoy la bolsa de Nueva York anda por los 9,700 puntos. Es el nivel que tenía el Dow-Jones en marzo de 1999, ¡hace más de once años! Pero el oro, ah, el oro. En ese entonces se cotizaba a $250 dólares la onza, y hoy anda casi cinco veces arriba (o el dólar anda cinco veces abajo, como quieras verlo). Ese es el verdadero valor del “dinero” fiat (ponle el nombre que quieras: dólar, euro, yen, libra, franco, rupia, rublo, dinar, peso… todas son sombras de nada envueltas en éter).
NIÑOS
Maestra: “Pepito, dime francamente, tú rezas antes de comer?” Pepito: “No, seño, no tengo que hacerlo. Mi mamá es buena cocinera.”
HUECONOMÍA
Mi cápsula “Hueconomía” en Canal 40 pasa mañana viernes a las 7:57 de la mañana.
miércoles, 7 de julio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
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martes, 6 de julio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
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lunes, 28 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Largura
En mi Buhedera del jueves pasado, yo preguntaba si “anticonstitucionalmente” (23 letras) es la palabra más larga del idioma español. Me responde Hugo Arriaga: “No creo. Se pueden construir muchas palabras largas con la combinación de vocablos greco latinos, como se hace en las ciencias. Además ‘anticonstitucionalmente’, como adverbio de modo, es una construcción que se puede hacer con múltiples vocablos como hidrológicamente (15 letras), rimbombantemente (16 letras), pendencieramente (16 letras), providencialmente (17 letras), nanotecnológicamente (20 letras), yuxtaposicionalmente (20 letras), ultrapasteurizadamente (22 letras), etc. También se pueden construir vocablos técnico científicos con la yuxtaposición de vocablos griegos o latinos. Además, hay nombres largos, especialmente de poblaciones, como Parangaricutirimícuaro (22 letras), que debe ser en purépecha, o Tlahuizcalpantecuhtli (21 letras), más conocidos como los ‘Atlantes’ de Tula. He aquí algunas palabrotas (dada su longitud, no en función de contenido majadero alguno): Diyodoxiquinoleína: 18 letras (la diyodohidroxiquinoleína es un derivado de las hidroquinolonas halogenadas y actúa contra la amiba en la luz intestinal); desoxirribonucléico: 19 letras (el ácido desoxirribonucleico es un biopolímero cuyas unidades son desoxirribonucleótidos - 22 letras- y que constituye el material genético de las células y contiene en su secuencia la información para la síntesis de proteínas); otorrinolaringología: 20 letras, interdependientemente: 21 letras, esternocleidomastoideo: 22 letras (el músculo esternocleidomastoideo es el músculo del cuello, desde el esternón y la clavícula hasta la apófisis mastoides, que interviene en los movimientos de flexión y giro de la cabeza). Superhiperbolizadamente: 23 letras (esto es una verdadera exageración, pero se dan); electroencefalografista: 23 letras (la electroencefalografía -21 letras- es la parte de la medicina que estudia la obtención e interpretación de los electroencefalogramas -21 letras); metilendioximetanfetamina: 25 letras (La metilendioximetanfetamina (MDMA) (también conocida como "éxtasis", "ectasi", "XTC", "tiza", "cristal", "X", etc., es una droga sintética psicoactiva con propiedades alucinógenas de gran potencial emotivo y perturbador psicológico, con efectos similares a las anfetaminas); superextraordinarísimamente: 27 letras; electroencefalográficamente: 27 letras; superarchirrequeterrecontrarrico (como Slim): 32 letras; hipopotomonstrosesquipedaliofobia: 33 letras (que irónicamente es el miedo a las palabras largas); pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis: 45 letras; pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonal: 57 letras (es un polígono de 56.645 lados). Y ya puestos a jugar con el lenguaje, partiendo de la anticonstitucionalidad, bien podría decirse de la actuación de algunas autoridades, que ha venido siendo realizada de manera superecontraextraanticonstitucionalmente: 40 letras.” Y yo pienso en la cocarboxideshidrogenasa pirúvica (el maravilloso X-2); o las sales de magnesio del ácido fenildimetilpirazolonametilaminometanosulfonato (47 letras; creo que era la receta del magnopyrol).
RAZÓN
“La química como ciencia comenzó su andadura a finales del siglo XVIII en Francia e Inglaterra. Pero fueron los alemanes los que durante el XIX y primera mitad del veinte desarrollaron, no sólo una ciencia, sino también una industria química de primer orden. En los laboratorios alemanes de la época se descubrieron muchos de esos compuestos de la química orgánica y se estableció el sistema de nombrarlos. En alemán la manera más normal de formar palabras es la simple unión de dos palabras simples para formar otra nueva. En alemán ‘tisch’ es mesa y ‘nacht’ es noche. ‘Nachttisch’ es mesita de noche. Del mismo modo en química ciclopentanoperhidrofenantreno se puede descomponer en: ciclo: círculo, circular, en referencia a la forma de la molécula; pentano: un hidrocarburo con cinco (penta-) átomos de carbono unidos con enlaces simples (-ano); perhidro: saturado (per-) de átomos de hidrógeno (-hidro); fenantreno:hidrocarburo con dobles enlaces en su cadena de carbonos (-eno). Los alemanes unen todo eso en una sola palabra: ciclopentanoperhidrofenantreno (30 letras; se puede considerar un producto de la saturación del fenantreno asociado a un anillo de ciclopentano).”
NOMBRES
Sobre la misma línea de las palabras exóticas, otro queridolector me envía esta lista. No sé cuántos de estos nombres, si alguno, son reales y cuáles inventados. “Perico de los Palotes Puente, Antonio Bragueta Suelta, Sandalio Botín Descalzo, Susana Braga Palomino, Perfecto Ladrón Honrado, Mª Mar Barco del Río, Rosario del Cura Sacristán, Alfonso Seisdedos Pies Planos, Natividad Belén Santamaría, Agustín Cabeza Compostizo, Román Calavera Calva, Alberto Comino Grande, Pascual Conejo Enamorado, Jesús Estan Camino, Eva Fina Segura, Margarita Flores del Campo, Isolina Gato Sardina, José Luis Lamata Feliz, Amparo Loro Raro, Miguel Marco Gol, Ana Mier de Cilla, Rosa Pechoabierto y del Cacho, Evaristo Piernabierta Zas, Presentación de Piernas largas, José de la ***** Grande, Ramona Ponte Alegre, Ana Púlpito Salido, Emiliano Salido del Pozo, José Sin Mayordomo, Pedro Trabajo Cumplido, Abundio Verdugo de Dios, Miren Amiano Desnudo, Francisco José Folla Doblado, Fernando Coco Cuadrado.”
En mi Buhedera del jueves pasado, yo preguntaba si “anticonstitucionalmente” (23 letras) es la palabra más larga del idioma español. Me responde Hugo Arriaga: “No creo. Se pueden construir muchas palabras largas con la combinación de vocablos greco latinos, como se hace en las ciencias. Además ‘anticonstitucionalmente’, como adverbio de modo, es una construcción que se puede hacer con múltiples vocablos como hidrológicamente (15 letras), rimbombantemente (16 letras), pendencieramente (16 letras), providencialmente (17 letras), nanotecnológicamente (20 letras), yuxtaposicionalmente (20 letras), ultrapasteurizadamente (22 letras), etc. También se pueden construir vocablos técnico científicos con la yuxtaposición de vocablos griegos o latinos. Además, hay nombres largos, especialmente de poblaciones, como Parangaricutirimícuaro (22 letras), que debe ser en purépecha, o Tlahuizcalpantecuhtli (21 letras), más conocidos como los ‘Atlantes’ de Tula. He aquí algunas palabrotas (dada su longitud, no en función de contenido majadero alguno): Diyodoxiquinoleína: 18 letras (la diyodohidroxiquinoleína es un derivado de las hidroquinolonas halogenadas y actúa contra la amiba en la luz intestinal); desoxirribonucléico: 19 letras (el ácido desoxirribonucleico es un biopolímero cuyas unidades son desoxirribonucleótidos - 22 letras- y que constituye el material genético de las células y contiene en su secuencia la información para la síntesis de proteínas); otorrinolaringología: 20 letras, interdependientemente: 21 letras, esternocleidomastoideo: 22 letras (el músculo esternocleidomastoideo es el músculo del cuello, desde el esternón y la clavícula hasta la apófisis mastoides, que interviene en los movimientos de flexión y giro de la cabeza). Superhiperbolizadamente: 23 letras (esto es una verdadera exageración, pero se dan); electroencefalografista: 23 letras (la electroencefalografía -21 letras- es la parte de la medicina que estudia la obtención e interpretación de los electroencefalogramas -21 letras); metilendioximetanfetamina: 25 letras (La metilendioximetanfetamina (MDMA) (también conocida como "éxtasis", "ectasi", "XTC", "tiza", "cristal", "X", etc., es una droga sintética psicoactiva con propiedades alucinógenas de gran potencial emotivo y perturbador psicológico, con efectos similares a las anfetaminas); superextraordinarísimamente: 27 letras; electroencefalográficamente: 27 letras; superarchirrequeterrecontrarrico (como Slim): 32 letras; hipopotomonstrosesquipedaliofobia: 33 letras (que irónicamente es el miedo a las palabras largas); pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis: 45 letras; pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonal: 57 letras (es un polígono de 56.645 lados). Y ya puestos a jugar con el lenguaje, partiendo de la anticonstitucionalidad, bien podría decirse de la actuación de algunas autoridades, que ha venido siendo realizada de manera superecontraextraanticonstitucionalmente: 40 letras.” Y yo pienso en la cocarboxideshidrogenasa pirúvica (el maravilloso X-2); o las sales de magnesio del ácido fenildimetilpirazolonametilaminometanosulfonato (47 letras; creo que era la receta del magnopyrol).
RAZÓN
“La química como ciencia comenzó su andadura a finales del siglo XVIII en Francia e Inglaterra. Pero fueron los alemanes los que durante el XIX y primera mitad del veinte desarrollaron, no sólo una ciencia, sino también una industria química de primer orden. En los laboratorios alemanes de la época se descubrieron muchos de esos compuestos de la química orgánica y se estableció el sistema de nombrarlos. En alemán la manera más normal de formar palabras es la simple unión de dos palabras simples para formar otra nueva. En alemán ‘tisch’ es mesa y ‘nacht’ es noche. ‘Nachttisch’ es mesita de noche. Del mismo modo en química ciclopentanoperhidrofenantreno se puede descomponer en: ciclo: círculo, circular, en referencia a la forma de la molécula; pentano: un hidrocarburo con cinco (penta-) átomos de carbono unidos con enlaces simples (-ano); perhidro: saturado (per-) de átomos de hidrógeno (-hidro); fenantreno:hidrocarburo con dobles enlaces en su cadena de carbonos (-eno). Los alemanes unen todo eso en una sola palabra: ciclopentanoperhidrofenantreno (30 letras; se puede considerar un producto de la saturación del fenantreno asociado a un anillo de ciclopentano).”
NOMBRES
Sobre la misma línea de las palabras exóticas, otro queridolector me envía esta lista. No sé cuántos de estos nombres, si alguno, son reales y cuáles inventados. “Perico de los Palotes Puente, Antonio Bragueta Suelta, Sandalio Botín Descalzo, Susana Braga Palomino, Perfecto Ladrón Honrado, Mª Mar Barco del Río, Rosario del Cura Sacristán, Alfonso Seisdedos Pies Planos, Natividad Belén Santamaría, Agustín Cabeza Compostizo, Román Calavera Calva, Alberto Comino Grande, Pascual Conejo Enamorado, Jesús Estan Camino, Eva Fina Segura, Margarita Flores del Campo, Isolina Gato Sardina, José Luis Lamata Feliz, Amparo Loro Raro, Miguel Marco Gol, Ana Mier de Cilla, Rosa Pechoabierto y del Cacho, Evaristo Piernabierta Zas, Presentación de Piernas largas, José de la ***** Grande, Ramona Ponte Alegre, Ana Púlpito Salido, Emiliano Salido del Pozo, José Sin Mayordomo, Pedro Trabajo Cumplido, Abundio Verdugo de Dios, Miren Amiano Desnudo, Francisco José Folla Doblado, Fernando Coco Cuadrado.”
viernes, 25 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Googol y Google
Por pura casualidad (y aburrimiento lluvioso, lo confieso) caí en esta ociosidad típica de matemáticos. Un 1 seguido de seis ceros se llama millón. Un 1 seguido de cien ceros, ¿se llama gogol (o googol)? Un queridolector me dice: “De allí viene ‘google’. Y creo recordar de tiempos de mi preparatoria que un gogol seguido de un gogol de ceros se llama ‘gogolplex’.” Otro queridolector precisa: “Hasta el millón, todos de acuerdo: un millón igual a un uno seguido de seis ceros. Ya con los billones es otro cuento, depende a quién le preguntes. El gogol es un uno seguido de cien ceros (un numerito muuuuuuuy grandote) y por ahí anda otro más grande que llaman el gogolplex, un uno elevado a la potencia de 10 que a su vez está elevado a la potencia 100.”
WIKIPEDIA
Según Wikipedia, Googol es el gigantesco número 10100, esto es, el dígito uno seguido por cien ceros (en la representación decimal). El término fue acuñado en 1938 por Milton Sirotta (1911–1981), sobrino de 9 años del matemático estadounidense Edward Kasner. Kasner popularizó el concepto en su libro Mathematics and the Imagination (1940). Un googol está en el mismo orden de magnitud del factorial de (70! Siendo aproxidamente 1.198 googoles). En binario eso necesitarían 333 bits. Un googol no tiene un significado en matemáticas, pero es útil para trabajar con otros números muy grandes, como la cantidad de partículas subatómicas en el universo visible, o la cantidad de partidas posibles de ajedrez. Edward Kasner lo utilizó para ilustrar la diferencia entre un número inimaginablemente grande y el infinito (que es la misma que entre uno y el infinito), y es en este sentido que suele usarse para enseñar matemáticas. Otros nombres para googol son duotrigintillones (en la escala corta), diez mil sexdecillones (en la escala larga), diez sexdecilliardos (en la escala Peletier).”
GOOGLE
Otra fuente en la web dice: “Googol es 10 a la 100 potencia. Se escribe con un uno seguido de cien ceros.
Googol se pronuncia ‘gúgol’. El nombre del motor de búqueda Google proviene del nombre de dicho número. Sus creadores cometieron errores a la hora de escribir googol y se quedaron con google (muchos lo pronuncian ‘google’ o ‘gúgle’ pero se debe pronunciar gugol). Se considera que, sin contar con la materia oscura, hay alrededor de 10 ^72 hasta 10 ^87 átomos en el universo. Vemos que podemos escribir fácilmente un gúgol en notación decimal, pero si tratásemos de contarlo del modo 1, 2, 3, ..., 10 ^100, ni siquiera usando un átomo para contar cada uno podríamos hacerlo, ya que la cantidad que representa un gúgol es mayor que el número de estas partículas en el universo conocido. Una hoja de papel lo suficientemente grande para poder escribir en ella explícitamente todos los ceros de un gúgolplex no se podría meter dentro del universo (por suerte, la notación científica simplifica esto). Un gúgolplex no deja de ser finito, y por lo tanto, un gúgol y un gúgolplex están a la misma distancia del infinito que 1. Un gúgolplex, o googolplex, es un 1 seguido de un gúgol de ceros, esto es, 10 elevado a la gugolésima potencia: 1 googolplex= 10 ^googol= 10 ^10 ^100.”
DERIVADOS
Pero, ¿qué coños de utilidad práctica pueden tener estas notaciones matemáticas gigantescas en el mundo del aquí y el ahora? Nomás se me ocurre una, y es en la esfera que me fascina y me parece más jocosa que las películas de Búster Keaton: la alta macrofinanza global, las apuestas sobre apuestas sobre apuestas que los “genios” de Wall Street inventan para ordeñar comisiones sobre comisiones sobre comisiones y finalmente construir un inmenso castillo de naipes de dizque “activos” que son puro humo. Mi única duda es si el concepto de gúgolplex es suficientemente grande para captar las dimensiones que se manejan en estos enrarecidos ambientes del “dinero” que no existe (dinero fiat, fiduciario, virtual, electrónico, digital).
Por pura casualidad (y aburrimiento lluvioso, lo confieso) caí en esta ociosidad típica de matemáticos. Un 1 seguido de seis ceros se llama millón. Un 1 seguido de cien ceros, ¿se llama gogol (o googol)? Un queridolector me dice: “De allí viene ‘google’. Y creo recordar de tiempos de mi preparatoria que un gogol seguido de un gogol de ceros se llama ‘gogolplex’.” Otro queridolector precisa: “Hasta el millón, todos de acuerdo: un millón igual a un uno seguido de seis ceros. Ya con los billones es otro cuento, depende a quién le preguntes. El gogol es un uno seguido de cien ceros (un numerito muuuuuuuy grandote) y por ahí anda otro más grande que llaman el gogolplex, un uno elevado a la potencia de 10 que a su vez está elevado a la potencia 100.”
WIKIPEDIA
Según Wikipedia, Googol es el gigantesco número 10100, esto es, el dígito uno seguido por cien ceros (en la representación decimal). El término fue acuñado en 1938 por Milton Sirotta (1911–1981), sobrino de 9 años del matemático estadounidense Edward Kasner. Kasner popularizó el concepto en su libro Mathematics and the Imagination (1940). Un googol está en el mismo orden de magnitud del factorial de (70! Siendo aproxidamente 1.198 googoles). En binario eso necesitarían 333 bits. Un googol no tiene un significado en matemáticas, pero es útil para trabajar con otros números muy grandes, como la cantidad de partículas subatómicas en el universo visible, o la cantidad de partidas posibles de ajedrez. Edward Kasner lo utilizó para ilustrar la diferencia entre un número inimaginablemente grande y el infinito (que es la misma que entre uno y el infinito), y es en este sentido que suele usarse para enseñar matemáticas. Otros nombres para googol son duotrigintillones (en la escala corta), diez mil sexdecillones (en la escala larga), diez sexdecilliardos (en la escala Peletier).”
Otra fuente en la web dice: “Googol es 10 a la 100 potencia. Se escribe con un uno seguido de cien ceros.
Googol se pronuncia ‘gúgol’. El nombre del motor de búqueda Google proviene del nombre de dicho número. Sus creadores cometieron errores a la hora de escribir googol y se quedaron con google (muchos lo pronuncian ‘google’ o ‘gúgle’ pero se debe pronunciar gugol). Se considera que, sin contar con la materia oscura, hay alrededor de 10 ^72 hasta 10 ^87 átomos en el universo. Vemos que podemos escribir fácilmente un gúgol en notación decimal, pero si tratásemos de contarlo del modo 1, 2, 3, ..., 10 ^100, ni siquiera usando un átomo para contar cada uno podríamos hacerlo, ya que la cantidad que representa un gúgol es mayor que el número de estas partículas en el universo conocido. Una hoja de papel lo suficientemente grande para poder escribir en ella explícitamente todos los ceros de un gúgolplex no se podría meter dentro del universo (por suerte, la notación científica simplifica esto). Un gúgolplex no deja de ser finito, y por lo tanto, un gúgol y un gúgolplex están a la misma distancia del infinito que 1. Un gúgolplex, o googolplex, es un 1 seguido de un gúgol de ceros, esto es, 10 elevado a la gugolésima potencia: 1 googolplex= 10 ^googol= 10 ^10 ^100.”
DERIVADOS
Pero, ¿qué coños de utilidad práctica pueden tener estas notaciones matemáticas gigantescas en el mundo del aquí y el ahora? Nomás se me ocurre una, y es en la esfera que me fascina y me parece más jocosa que las películas de Búster Keaton: la alta macrofinanza global, las apuestas sobre apuestas sobre apuestas que los “genios” de Wall Street inventan para ordeñar comisiones sobre comisiones sobre comisiones y finalmente construir un inmenso castillo de naipes de dizque “activos” que son puro humo. Mi única duda es si el concepto de gúgolplex es suficientemente grande para captar las dimensiones que se manejan en estos enrarecidos ambientes del “dinero” que no existe (dinero fiat, fiduciario, virtual, electrónico, digital).
martes, 22 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Hombre rico, hombre pobre
Un queridolector me manda un cuadrito que es la versión flaca de una concepción excelente sobre qué son la riqueza y la pobreza (y por qué deben medirse ambos en unidades de tiempo y no en unidades monetarias), los negocios, el dinero, los activos, los pasivos, las rentas, los intereses, etc. El mutilado cuadrito se le atribuye a la autoría del FMI, y eso nomás no me cuadra. No me suena que sea obra de esos burócratas manipuladores: sería como un desplegado para promover la compasión hacia los animales, firmado por una empresa de corridas de toros. Simplemente no va con ellos. El FMI (igual que el resto de las clavijas del aparato de control económico global: bancos centrales, BIS, Banco Mundial, BID, OCDE, OMC y demás) no busca liberar financieramente a los individuos, sino exactamente lo contrario: mantenerlos eternamente sometidos a la servidumbre de los dueños del Gran Capital Financiero Metanacional. Mejor lee algún libro de Robert Kiyosaki (tiene una docena, todos variaciones de unos cuantos conceptos tan simples como útiles).
AMOR
¿Sabes lo que significa llegar a tu casa por la noche y encontrarte con una mujercita suave y paciente que te da un poco de amor, un poco de calor, un poco de pasión? Significa que te equivocaste de casa.
UN HALLAZGO VERBAL
Un queridolector me dice que le gustan mis textos porque uso palabras “antisonantes”. Sí, claro, el término no existe, ¿pero no te parece un hallazgo genial? Lo digo absolutamente en serio. Fíjate: el queridolector no recurre al manido comentario supuestamente laudatorio de que el autor “no usa palabras altisonantes”. En vez de realizar ese circunloquio negativo, el queridolector es mucho más directo y creativo. En técnica filológica se diría que no se anda con pendejadas y va al punto. Veamos: altisonante (ese adjetivo que sí existe oficialmente) viene de altísono y “se dice, por lo común, del lenguaje o estilo en que se emplean con frecuencia o afectadamente voces de las más llenas y sonoras.” Claro, en estos tiempos post Ortega y Gasset, cualquier manifestación cultural que atente contra la sacratísima rebelión de las masas, lo lleno debe convertirse en llano, y toda expresión que asome del promedio debe ser estigmatizada. De ahí que el término “altisonante” se ha convertido en uno de tantos sinónimo de elitista y aristocratizante, y por tanto reprobable en esta época en que ningún ciudadano digno está obligado a conocer más de las tres palabras clave de la comunicación interpersonal: No mames, güey. En cambio, el neologismo “antisonante” es precioso: para empezar, abre fuego con “anti”, prefijo que significa opuesto o contrario (¿a qué? No importa, a lo que sea; lo importante es que se oponga). El neologismo, pues, va con el espíritu de los tiempos, el zeitgeist imperante (clima intelectual y cultural de una era). Es impecablemente democrático, en suma. No cabe duda, esto de chacotear en el periodismo cotidiano es una inagotable mina de descubrimientos inapreciables. Hoy es este maravilloso atajo verbal, pero no es el primer regalo que recibo (y fervorosamente espero que no sea el último).
SINCEROTE
La esposa le pregunta a su marido: “¿Con cuántas mujeres has dormido?” “El responde: “Contigo nada más. Con las otras no me da sueño.”
DEMOCRACIA
Me dice Demagog: “Está claro para mí que la ‘democracia’ es un simple juego para distraer a las masas. Como en el futbol, siempre estamos participando como espectadores echándole porras a ‘los nuestros’ (partido, equipo). Siempre hay una nueva elección para algo, siempre hay un juego en el cual involucrar emocionalmente a la gente ---unos de un lado, otros de otro lado. Después de que ‘nuestro equipo’ ganó, ¿qué cambio hay? Ninguno, es sólo un juego para mantener distraída a la población mientras los de siempre toman las decisiones.”
METÁFORA
Una mujer le dice a su marido: “¡Papi, tienes la barriga como árbol de cementerio!” “¿Y cómo es eso?” “Bueno, dándole sombra a un muerto.”
Un queridolector me manda un cuadrito que es la versión flaca de una concepción excelente sobre qué son la riqueza y la pobreza (y por qué deben medirse ambos en unidades de tiempo y no en unidades monetarias), los negocios, el dinero, los activos, los pasivos, las rentas, los intereses, etc. El mutilado cuadrito se le atribuye a la autoría del FMI, y eso nomás no me cuadra. No me suena que sea obra de esos burócratas manipuladores: sería como un desplegado para promover la compasión hacia los animales, firmado por una empresa de corridas de toros. Simplemente no va con ellos. El FMI (igual que el resto de las clavijas del aparato de control económico global: bancos centrales, BIS, Banco Mundial, BID, OCDE, OMC y demás) no busca liberar financieramente a los individuos, sino exactamente lo contrario: mantenerlos eternamente sometidos a la servidumbre de los dueños del Gran Capital Financiero Metanacional. Mejor lee algún libro de Robert Kiyosaki (tiene una docena, todos variaciones de unos cuantos conceptos tan simples como útiles).
AMOR
¿Sabes lo que significa llegar a tu casa por la noche y encontrarte con una mujercita suave y paciente que te da un poco de amor, un poco de calor, un poco de pasión? Significa que te equivocaste de casa.
UN HALLAZGO VERBAL
Un queridolector me dice que le gustan mis textos porque uso palabras “antisonantes”. Sí, claro, el término no existe, ¿pero no te parece un hallazgo genial? Lo digo absolutamente en serio. Fíjate: el queridolector no recurre al manido comentario supuestamente laudatorio de que el autor “no usa palabras altisonantes”. En vez de realizar ese circunloquio negativo, el queridolector es mucho más directo y creativo. En técnica filológica se diría que no se anda con pendejadas y va al punto. Veamos: altisonante (ese adjetivo que sí existe oficialmente) viene de altísono y “se dice, por lo común, del lenguaje o estilo en que se emplean con frecuencia o afectadamente voces de las más llenas y sonoras.” Claro, en estos tiempos post Ortega y Gasset, cualquier manifestación cultural que atente contra la sacratísima rebelión de las masas, lo lleno debe convertirse en llano, y toda expresión que asome del promedio debe ser estigmatizada. De ahí que el término “altisonante” se ha convertido en uno de tantos sinónimo de elitista y aristocratizante, y por tanto reprobable en esta época en que ningún ciudadano digno está obligado a conocer más de las tres palabras clave de la comunicación interpersonal: No mames, güey. En cambio, el neologismo “antisonante” es precioso: para empezar, abre fuego con “anti”, prefijo que significa opuesto o contrario (¿a qué? No importa, a lo que sea; lo importante es que se oponga). El neologismo, pues, va con el espíritu de los tiempos, el zeitgeist imperante (clima intelectual y cultural de una era). Es impecablemente democrático, en suma. No cabe duda, esto de chacotear en el periodismo cotidiano es una inagotable mina de descubrimientos inapreciables. Hoy es este maravilloso atajo verbal, pero no es el primer regalo que recibo (y fervorosamente espero que no sea el último).
SINCEROTE
La esposa le pregunta a su marido: “¿Con cuántas mujeres has dormido?” “El responde: “Contigo nada más. Con las otras no me da sueño.”
DEMOCRACIA
Me dice Demagog: “Está claro para mí que la ‘democracia’ es un simple juego para distraer a las masas. Como en el futbol, siempre estamos participando como espectadores echándole porras a ‘los nuestros’ (partido, equipo). Siempre hay una nueva elección para algo, siempre hay un juego en el cual involucrar emocionalmente a la gente ---unos de un lado, otros de otro lado. Después de que ‘nuestro equipo’ ganó, ¿qué cambio hay? Ninguno, es sólo un juego para mantener distraída a la población mientras los de siempre toman las decisiones.”
METÁFORA
Una mujer le dice a su marido: “¡Papi, tienes la barriga como árbol de cementerio!” “¿Y cómo es eso?” “Bueno, dándole sombra a un muerto.”
lunes, 21 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Saramago
Hijo de campesinos pobres, debió llamarse José Sousa (Saramago o Jaramago era el apodo de su familia). Las características centrales de su obra, según el comité Nobel que lo premió, fueron una imaginación desbordada, una ironía muchas veces negra, y toneladas de compasión (nunca demasiado obvia). Censurado y perseguido durante la larga dictadura de Oliveira Salazar en Portugal (36 años), fue comunista en su juventud (casi todos sufrimos sarampión juvenil, ¿no? Bueno, yo no, pero más por flojo de pelotas que por reaccionario de corazón). ¿Qué podemos decir de Saramago? En la literatura contemporánea y actual, la verdad, la imaginación es muy abundante, y la ironía tampoco es infrecuente. ¡Ah, pero la compasión, la compasión, virtud zen por excelencia! La compasión (sentir CON el otro) es lo único que puede salvar a esta humanidad convulsa, bárbara. Compasión es lo que más falta le hace a este mundo, y por ello le estaremos eternamente agradecidos a Saramago.
TRANQUILIZADOR
Un borracho está orinándose en la calle cuando una mujer que pasa lo ve y exclama: “¡Qué bestia, qué monstruo, qué animal!” Y con una sonrisa el beodo le dice, tartajeante: “Pero venga, tóquelo, no tenga miedo... es mansito.”
PENSIONES: SORRY, NO MONEY
Leo y me preocupo. No es nada nuevo para mí, pero me preocupo. Lo sé desde hace años, pero de modos modos me preocupo. “Ya es oficial. Aunque hayas cotizado al Seguro Social durante toda tu vida laboral, y aunque te hayan prometido que te van a proteger en sus años dorados (vetustos, en realidad), la cruda verdad es que ya no puedes estar seguro de que vas a recibir lo que se te debe. Mira lo que dice The New York Times: ‘Este año, el sistema desembolsará en beneficios más dinero del que recibe en cuotas. Los fondos acumulados comenzarán a descender a medida que los gastos exceden a los ingresos...[y] por ley, el Seguro Social no puede desembolsar más que lo que marca su balance en cualquier año determinado.’ Todos sabíamos que esto tendría que suceder algún día. Pero no esperábamos que este día fatal llegara tan pronto: seis años antes de lo previsto. Hasta la Oficina del Congreso para el Presupuesto (Congressional Budget Office) admite el acalambrante pronóstico: de acuerdo con sus propios cálculos, la llamada “red pública de seguridad” que te viste forzado a pagar durante toda tu existencia en el esquema de empleos, comenzará a secarse el 30 de setiembre de 2010. Ese día, oficialmente la tinta roja comienza a filtrarse en el sistema. Nada más serán $28 mil millones de bilimbiques verdes, pero es apenas la primera humedad de una copiosa inundación que ya no hay manera de contener.
MATRIMONIO
Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
OH, OH, GEORGY BOY
Siempre hemos sabido que el pobre tipo es tonto de nacimiento, pero no me imaginé que llegara a tanto. Públicamente acaba de admitir que cometió un crimen de lesa humanidad. The Huffington Post: “La aceptación casual del miércoles de George W. Bush's de que hizo que sometieran a tortura de ahogamiento ( waterboarding) a Khalid Sheikh Mohammed, y lo haría de nuevo, tiene espeluznados a algunos ex oficiales militares y de espionaje*, que dicen que el ex presidente parece no entender la gravedad de su admisión. Desde ese momento, si sale del territorio de EU, Bush corre el peligro de ser detenido y juzgado en cualquier país del mundo." Los amigos de aquel nefasto mono cilindrero texano harían bien en aconsejarle que mejor guarde su pasaporte en un rincón del clóset, suspenda cualquier plan de viajar fuera del país…y quedarse quietecito, quietecito. (*Me resisto a llamarle “inteligencia” a esa despreciable acitividad.)
ADVERTENCIA
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo, saca la escopeta y lo mata. La mujer le recrimina en tono serio: “¡Sigue así y te vas a quedar sin amigos!”
Hijo de campesinos pobres, debió llamarse José Sousa (Saramago o Jaramago era el apodo de su familia). Las características centrales de su obra, según el comité Nobel que lo premió, fueron una imaginación desbordada, una ironía muchas veces negra, y toneladas de compasión (nunca demasiado obvia). Censurado y perseguido durante la larga dictadura de Oliveira Salazar en Portugal (36 años), fue comunista en su juventud (casi todos sufrimos sarampión juvenil, ¿no? Bueno, yo no, pero más por flojo de pelotas que por reaccionario de corazón). ¿Qué podemos decir de Saramago? En la literatura contemporánea y actual, la verdad, la imaginación es muy abundante, y la ironía tampoco es infrecuente. ¡Ah, pero la compasión, la compasión, virtud zen por excelencia! La compasión (sentir CON el otro) es lo único que puede salvar a esta humanidad convulsa, bárbara. Compasión es lo que más falta le hace a este mundo, y por ello le estaremos eternamente agradecidos a Saramago.
TRANQUILIZADOR
Un borracho está orinándose en la calle cuando una mujer que pasa lo ve y exclama: “¡Qué bestia, qué monstruo, qué animal!” Y con una sonrisa el beodo le dice, tartajeante: “Pero venga, tóquelo, no tenga miedo... es mansito.”
PENSIONES: SORRY, NO MONEY
Leo y me preocupo. No es nada nuevo para mí, pero me preocupo. Lo sé desde hace años, pero de modos modos me preocupo. “Ya es oficial. Aunque hayas cotizado al Seguro Social durante toda tu vida laboral, y aunque te hayan prometido que te van a proteger en sus años dorados (vetustos, en realidad), la cruda verdad es que ya no puedes estar seguro de que vas a recibir lo que se te debe. Mira lo que dice The New York Times: ‘Este año, el sistema desembolsará en beneficios más dinero del que recibe en cuotas. Los fondos acumulados comenzarán a descender a medida que los gastos exceden a los ingresos...[y] por ley, el Seguro Social no puede desembolsar más que lo que marca su balance en cualquier año determinado.’ Todos sabíamos que esto tendría que suceder algún día. Pero no esperábamos que este día fatal llegara tan pronto: seis años antes de lo previsto. Hasta la Oficina del Congreso para el Presupuesto (Congressional Budget Office) admite el acalambrante pronóstico: de acuerdo con sus propios cálculos, la llamada “red pública de seguridad” que te viste forzado a pagar durante toda tu existencia en el esquema de empleos, comenzará a secarse el 30 de setiembre de 2010. Ese día, oficialmente la tinta roja comienza a filtrarse en el sistema. Nada más serán $28 mil millones de bilimbiques verdes, pero es apenas la primera humedad de una copiosa inundación que ya no hay manera de contener.
MATRIMONIO
Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
OH, OH, GEORGY BOY
Siempre hemos sabido que el pobre tipo es tonto de nacimiento, pero no me imaginé que llegara a tanto. Públicamente acaba de admitir que cometió un crimen de lesa humanidad. The Huffington Post: “La aceptación casual del miércoles de George W. Bush's de que hizo que sometieran a tortura de ahogamiento ( waterboarding) a Khalid Sheikh Mohammed, y lo haría de nuevo, tiene espeluznados a algunos ex oficiales militares y de espionaje*, que dicen que el ex presidente parece no entender la gravedad de su admisión. Desde ese momento, si sale del territorio de EU, Bush corre el peligro de ser detenido y juzgado en cualquier país del mundo." Los amigos de aquel nefasto mono cilindrero texano harían bien en aconsejarle que mejor guarde su pasaporte en un rincón del clóset, suspenda cualquier plan de viajar fuera del país…y quedarse quietecito, quietecito. (*Me resisto a llamarle “inteligencia” a esa despreciable acitividad.)
ADVERTENCIA
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo, saca la escopeta y lo mata. La mujer le recrimina en tono serio: “¡Sigue así y te vas a quedar sin amigos!”
viernes, 18 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Encuesta en Arizona
El 3% de los ciudadanos consultados considera que el estado tiene un grave problema migratorio. El otro 97% quiere saber “¿Qué chingados están preguntando?”
DERRAME PETROLERO
“Una buena noticia: la Guardia Costera informa que la firma BP, responsable del derrame de petróleo en el Golfo de México, está capturando unos 630,000 galones de petróleo diarios. La mala noticia es que esos galones vienen con patos dentro.” -Jimmy Fallon.
SE PARECEN, PERO…
Son verbos diferentes. Lo que nos dicen que están haciendo con la economía gringa es “estimularla”, pero lo que en realidad han estado haciendo es “simularla”. Se terminan las inyecciones de esteroides, el zombie vuelve a su catatonia (desempleo, caída en ventas, moratorias, desinversiones, deflación, contracción del crédito…depresión, pues). Entonces, hay que volverlo a inyectar. Y otra vez. Y otra. Y cada vez más dosis. Y cada vez más frecuentes. Pero no tiene caso: el cadáver está muerto (¿quién lo diría?). Bi-trillones de verdes más tarde, el zombie insiste en no poder pararse solo (ya no digamos caminar ni mucho menos correr). Pero los keynesianos tipo Krugman son hombres de mucha fe: continuarán inyectándole bi-trillones de esteroides al cadáver (a crédito, claro, con “dinero” inventado, inexistente) hasta que los países truenen bajo el gigantesco peso de sus impagables deudas soberanas y los rematen las oleadas inflacionarias en precios que serán causadas por sus desmanes en inflación monetaria (sacar dinero de la nada, pues). Pero así tiene que ser; ni modo que un político diga que “no puede hacer nada”…aunque eso es justo lo que pasa: hay veces en que nadie puede hacer nada, más que agravar las cosas. Pero la presión social porque el gobierno “haga algo” es simplemente demasiado impetuosa.
NEURONAS
Me dice una queridalectora: “A propósito de las neuronas, ojalá no nos pase como a aquel amigo al que le quedaban nada más dos: la huevona y la pendeja, y no sabía que era peor, si que se ahuevonara la pendeja o se le apendejara la huevona.”
YA SABRÁS
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado “El significado de los sueños.”
FIFA
Es la Federación Internacional de Futbol Amateur (FIFA), fundada en 1904 y compuesta por 207 Federaciones (15 estados más que la ONU). ¿Te sería muy difícil concederle el título de una de las transnacionales más poderosas del mundo?
MELOSA
Una señora le dice a su esposo: “¿Sabes, mi amor? Los nuevos vecinos son taaaaaan amorosos…Él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?” “¡Porque yo ni conozco a esa vieja!”
EXPLICACIÓN
Una mujer está con su amante en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y dice: “¿Sí?... Está bien… No te preocupes. De acuerdo, ok… adiós.” El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: “Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.”
RECLAMO
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido: “¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.” “¿Y quién te ha dicho que dormía?”
FRASE POLÉMICA
”El peor rey es mejor que el mejor presidente.”
MEJOR NO PREGUNTES
La mujer le dice al marido: “Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?” “¿Para qué? Si todavía estás viva.”
El 3% de los ciudadanos consultados considera que el estado tiene un grave problema migratorio. El otro 97% quiere saber “¿Qué chingados están preguntando?”
DERRAME PETROLERO
“Una buena noticia: la Guardia Costera informa que la firma BP, responsable del derrame de petróleo en el Golfo de México, está capturando unos 630,000 galones de petróleo diarios. La mala noticia es que esos galones vienen con patos dentro.” -Jimmy Fallon.
SE PARECEN, PERO…
Son verbos diferentes. Lo que nos dicen que están haciendo con la economía gringa es “estimularla”, pero lo que en realidad han estado haciendo es “simularla”. Se terminan las inyecciones de esteroides, el zombie vuelve a su catatonia (desempleo, caída en ventas, moratorias, desinversiones, deflación, contracción del crédito…depresión, pues). Entonces, hay que volverlo a inyectar. Y otra vez. Y otra. Y cada vez más dosis. Y cada vez más frecuentes. Pero no tiene caso: el cadáver está muerto (¿quién lo diría?). Bi-trillones de verdes más tarde, el zombie insiste en no poder pararse solo (ya no digamos caminar ni mucho menos correr). Pero los keynesianos tipo Krugman son hombres de mucha fe: continuarán inyectándole bi-trillones de esteroides al cadáver (a crédito, claro, con “dinero” inventado, inexistente) hasta que los países truenen bajo el gigantesco peso de sus impagables deudas soberanas y los rematen las oleadas inflacionarias en precios que serán causadas por sus desmanes en inflación monetaria (sacar dinero de la nada, pues). Pero así tiene que ser; ni modo que un político diga que “no puede hacer nada”…aunque eso es justo lo que pasa: hay veces en que nadie puede hacer nada, más que agravar las cosas. Pero la presión social porque el gobierno “haga algo” es simplemente demasiado impetuosa.
NEURONAS
Me dice una queridalectora: “A propósito de las neuronas, ojalá no nos pase como a aquel amigo al que le quedaban nada más dos: la huevona y la pendeja, y no sabía que era peor, si que se ahuevonara la pendeja o se le apendejara la huevona.”
YA SABRÁS
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado “El significado de los sueños.”
FIFA
Es la Federación Internacional de Futbol Amateur (FIFA), fundada en 1904 y compuesta por 207 Federaciones (15 estados más que la ONU). ¿Te sería muy difícil concederle el título de una de las transnacionales más poderosas del mundo?
MELOSA
Una señora le dice a su esposo: “¿Sabes, mi amor? Los nuevos vecinos son taaaaaan amorosos…Él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?” “¡Porque yo ni conozco a esa vieja!”
EXPLICACIÓN
Una mujer está con su amante en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y dice: “¿Sí?... Está bien… No te preocupes. De acuerdo, ok… adiós.” El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: “Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.”
RECLAMO
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido: “¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.” “¿Y quién te ha dicho que dormía?”
FRASE POLÉMICA
”El peor rey es mejor que el mejor presidente.”
MEJOR NO PREGUNTES
La mujer le dice al marido: “Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?” “¿Para qué? Si todavía estás viva.”
jueves, 17 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Aprendiz de todo
En un ensayo que está por aparecer contra nuestra iniciativa en el Congreso porque se reincorpore la moneda de plata (onza Libertad) en el sistema monetario nacional, con poder liberatorio pleno (porque legal ya lo es) leo esta frase totalmente errada y tortuosa: “La única fuerza social, económica y política que subsiste a favor de que se vuelvan a crear piezas circulante con plata es un movimiento que puede denominarse ‘pro-platista’. Detrás de este cabildeo se encuentran empresas mineras productoras de dicho metal, intelectuales y periodistas que se hacen pasar por expertos en las materias de la moneda y de la plata, y probablemente inversionistas que han acumulado cantidades importantes de este insumo.” Aparte de que las presencias detrás de nuestra iniciativa son infinitamente más variadas, serias y válidas que las reconocidas por esa frase, esta frase es un clásico argumento ad hominem, y como tal es absolutamente inválido en cualquier esquema de discusión lógica. Pero en fin, de todos modos me divertiré contestando esta objeción en lo que me toca.
Y MAESTRO DE NADA
¿Periodista? No llego a tanto. Lo fui en mis comienzos como reportero hace 42 años. Hoy, ya cansado para la brega real, soy simplemente un opinador arranado frente a mi laptop. ¿Me hago pasar por experto? Ni lo soy en nada, ni jamás he pretendido serlo, a pesar de mi licenciatura cum laude en la Ibero, y mi maestría con mención honorífica en el TEC. Lo repito una vez mááááás: yo soy aprendiz de todo y maestro de nada. Enemil veces he declarado con todas sus letras que mis comentarios no son originalmente míos, sino que yo soy tan sólo un periquito repetidor (espero que más o menos fiel) de numerosas mentes realmente brillantes que estudio a diario desde hace 16 años, cuando el mundo de las macrofinanzas delirantes me fue revelado por el libro “Bankruptcy 1995: The Coming Collapse of America and How to Stop It”, de Harry E. Figgie, exitoso mega empresario nombrado por Ronald Reagan como el jefe de una comisión presidencial para controlar la sangría del erario gringo (huelga decir que Washington jamás siguió los alarmados consejos de Figgie). ¿Y quiénes son esas mentes brillantes de las que soy un simple periquito repetidor? A continuación, una lista incompleta y muy escueta. Casi todos son gringos, todos escriben regularmente, varios tienen su propio newsletter… y todos son ricos (bastante más que yo, anyway).
ELENCO DE HETERODOXOS
Marc Faber: analista de inversiones, conferencista global, a edad 24 obtuvo su doctorado en economía, magna cum laude en la universidad de Zurich. Jim Rogers: inversionista legendario, cofundador del Quantum Fund, que tuvo rendimientos de 4,200% en diez años. Se retiró multimillonario a los 37 de edad. Ha dado la vuelta al mundo varias veces, por tierra, para sentir de cerca y en vivo el pulso del movimiento mundial de capitales. Mike Shedlock: SitkaPacific Capital Management. Ron Paul: congresista de Texas, precandidato republicano en varias de las últimas elecciones presidenciales. Peter D. Schiff: presidente de Euro Pacific Capital, autor con Andrew J. Schiff de “How an Economy Grows and Why It Crashes”. Chuck Butler: presidente de EverBank World Markets. Addison Wigin: autor del bestseller internacional Financial Reckoning Day. Eric Fry: analista de inversiones globales. Lew Rockwell: “comentarista político libertario, , activista anarco capitalista, presidente del Instituto Ludwig von Mises”. Gary North: doctorado en historia, autor o coautor de más de 50 libros. Martin D. Weiss: doctor en antropología cultural, editor de Safe Money Report, autor de numerosos libros como “Ultimate Depression Survival Guide”. Doug Casey: graduado de Georgetown, ha vivido en 12 países y visitado 175; empresario, inversionista internacional y analista (su “Crisis Investing” fue en 1979 el libro de finanzas más vendido de la historia). Richard Daughty: director de Smith Consultant Group, satirista de temas monetarios y macroeconómicos en general. Durante muchos años, Kurt Richebacher (qepd): banquero y economista internacional. Y etcétera, docenas más, todos armonizados de una forma u otra por el filoso Bill Bonner.
CÁPSULAS
Mi cápsula “Hueconomía” en Canal 40 pasa mañana viernes a las 7:57 de la mañana (las cápsulas también están en la página web de Proyecto 40: www.proyecto40.com.mx Pulsa la opción de Internet TV, busca el programa que deseas, en este caso Hueconomía, y elige la fecha que deseas ver; están los últimos seis meses.)También hago cápsulas bicentenarias en canal 13; y de forma irregular comentarios en los programas de Gustavo Rentería en Tele Fórmula y en Tele Mexiquense. Y estoy los miércoles de 8:30 a 9 en Radio ABC.
En un ensayo que está por aparecer contra nuestra iniciativa en el Congreso porque se reincorpore la moneda de plata (onza Libertad) en el sistema monetario nacional, con poder liberatorio pleno (porque legal ya lo es) leo esta frase totalmente errada y tortuosa: “La única fuerza social, económica y política que subsiste a favor de que se vuelvan a crear piezas circulante con plata es un movimiento que puede denominarse ‘pro-platista’. Detrás de este cabildeo se encuentran empresas mineras productoras de dicho metal, intelectuales y periodistas que se hacen pasar por expertos en las materias de la moneda y de la plata, y probablemente inversionistas que han acumulado cantidades importantes de este insumo.” Aparte de que las presencias detrás de nuestra iniciativa son infinitamente más variadas, serias y válidas que las reconocidas por esa frase, esta frase es un clásico argumento ad hominem, y como tal es absolutamente inválido en cualquier esquema de discusión lógica. Pero en fin, de todos modos me divertiré contestando esta objeción en lo que me toca.
Y MAESTRO DE NADA
¿Periodista? No llego a tanto. Lo fui en mis comienzos como reportero hace 42 años. Hoy, ya cansado para la brega real, soy simplemente un opinador arranado frente a mi laptop. ¿Me hago pasar por experto? Ni lo soy en nada, ni jamás he pretendido serlo, a pesar de mi licenciatura cum laude en la Ibero, y mi maestría con mención honorífica en el TEC. Lo repito una vez mááááás: yo soy aprendiz de todo y maestro de nada. Enemil veces he declarado con todas sus letras que mis comentarios no son originalmente míos, sino que yo soy tan sólo un periquito repetidor (espero que más o menos fiel) de numerosas mentes realmente brillantes que estudio a diario desde hace 16 años, cuando el mundo de las macrofinanzas delirantes me fue revelado por el libro “Bankruptcy 1995: The Coming Collapse of America and How to Stop It”, de Harry E. Figgie, exitoso mega empresario nombrado por Ronald Reagan como el jefe de una comisión presidencial para controlar la sangría del erario gringo (huelga decir que Washington jamás siguió los alarmados consejos de Figgie). ¿Y quiénes son esas mentes brillantes de las que soy un simple periquito repetidor? A continuación, una lista incompleta y muy escueta. Casi todos son gringos, todos escriben regularmente, varios tienen su propio newsletter… y todos son ricos (bastante más que yo, anyway).
ELENCO DE HETERODOXOS
Marc Faber: analista de inversiones, conferencista global, a edad 24 obtuvo su doctorado en economía, magna cum laude en la universidad de Zurich. Jim Rogers: inversionista legendario, cofundador del Quantum Fund, que tuvo rendimientos de 4,200% en diez años. Se retiró multimillonario a los 37 de edad. Ha dado la vuelta al mundo varias veces, por tierra, para sentir de cerca y en vivo el pulso del movimiento mundial de capitales. Mike Shedlock: SitkaPacific Capital Management. Ron Paul: congresista de Texas, precandidato republicano en varias de las últimas elecciones presidenciales. Peter D. Schiff: presidente de Euro Pacific Capital, autor con Andrew J. Schiff de “How an Economy Grows and Why It Crashes”. Chuck Butler: presidente de EverBank World Markets. Addison Wigin: autor del bestseller internacional Financial Reckoning Day. Eric Fry: analista de inversiones globales. Lew Rockwell: “comentarista político libertario, , activista anarco capitalista, presidente del Instituto Ludwig von Mises”. Gary North: doctorado en historia, autor o coautor de más de 50 libros. Martin D. Weiss: doctor en antropología cultural, editor de Safe Money Report, autor de numerosos libros como “Ultimate Depression Survival Guide”. Doug Casey: graduado de Georgetown, ha vivido en 12 países y visitado 175; empresario, inversionista internacional y analista (su “Crisis Investing” fue en 1979 el libro de finanzas más vendido de la historia). Richard Daughty: director de Smith Consultant Group, satirista de temas monetarios y macroeconómicos en general. Durante muchos años, Kurt Richebacher (qepd): banquero y economista internacional. Y etcétera, docenas más, todos armonizados de una forma u otra por el filoso Bill Bonner.
CÁPSULAS
Mi cápsula “Hueconomía” en Canal 40 pasa mañana viernes a las 7:57 de la mañana (las cápsulas también están en la página web de Proyecto 40: www.proyecto40.com.mx Pulsa la opción de Internet TV, busca el programa que deseas, en este caso Hueconomía, y elige la fecha que deseas ver; están los últimos seis meses.)También hago cápsulas bicentenarias en canal 13; y de forma irregular comentarios en los programas de Gustavo Rentería en Tele Fórmula y en Tele Mexiquense. Y estoy los miércoles de 8:30 a 9 en Radio ABC.
miércoles, 16 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Canción desconocida
Mi paisano Luciano Romero me dice: “Hace ya 35 años que un norteamericano llamado John Stewart compuso una canción a la que tituló Mazatlan/La Adelita. Gracias a que recientemente fue subida al Youtube es que tuvimos la suerte de encontrarla. ¿Cuántas canciones más dedicadas a nuestro puerto habrá sin que nos hayamos enterado? http://www.youtube.com/watch?v=8x1fr2kEVJ8” No me atrevo a juzgar su calidad musical (una más de las enemil esferas de mi inacabable incompetencia), pero noto las poderosas emociones que despiertan nuestras arenas infantiles.
NÁHUATL MODERNO
¿Quieres postre? Hui-chilo-postli?
¿RECUPERACIÓN?
El dato es demoledor y no se presta a las clásicas manipulaciones de los economistas. Es uno de los muy pocos números que dicen la verdad de una forma tan clara que los torturadores econométricos marca Inegi no pueden retorcer. El consumo de energía eléctrica en Estados Unidos cayó por segundo año al hilo. ¡A pesar de billones y billones (trillones) de dólares lanzados al incendio dizque para contrarrestarlo y “estimular” la economía! El consumo de energía eléctrica lo registra todo, directa o indirectamente: la extracción petrolera y minera en general, la producción agrícola, la fabricación industrial, la actividad comercial, el trasiego de servicios, el confort doméstico… todo. Este fenómeno no había ocurrido jamás en la historia de Estados Unidos desde 1949. O sea, se rompió una tradición de 60 años. ¿Y todavía hay ilusos que siguen creyendo el cuento de la presunta “recuperación económica” que cada día se evidencia más como la treta engañabobos que siempre ha sido? Lo que el mundo está viviendo desde el verano de 2007 es una mega corrección histórica, no un simple tropiezo coyuntural.
NÁHUATL MODERNO
Casa de Infonavit: Izta-palapa.
INMINENTE MORATORIA EN DEUDAS SOBERANAS
Lo advierte Gary North: “Es creencia universal que las deudas de los gobiernos son para siempre, y que ningún gobierno nacional fallará jamás en el pago de su deuda. Es también creencia generalizada que ningún gobierno nacional podrá jamás pagar por completo su deuda. No se espera que ningún gobierno nacional actual liquide jamás sus deudas, y ningún economista ortodoxo recomendaría tal cosa. Es igualmente universalmente creído que el crecimiento económico es perpetuo. El hecho de que los niveles de deuda de los gobiernos nacionales estén desde hace unos años aumentando a un ritmo mayor que el crecimiento económico, es considerado por los inversionistas, electores y economistas como un fenómeno temporal. Pero no es temporal. Es permanente.” O sea, casi todos los países (digamos 180 de los 200 de la ONU, incluyendo a muchos “grandes”) se van a ver obligados a declarar la moratoria en sus deudas soberanas más pronto o más tarde, pero sin duda dentro de esta décadas (de hecho Grecia no es la primera sino la cuarta nación oficialmente quebrada). Lo que hizo México en 1982, pues, desatando una crisis mundial. Sólo que ahora no será una sola nación, sino docenas a la vez (por cierto, no es verdad que “los gobiernos no quiebran”; cientos de gobiernos lo han hecho en el pasado). Gulp. Conste, señores economistas, analistas financieros y banqueros centrales: están advertidos uuuuuuuuuuna vez más. Luego no nos echen ooooooootra vez la cantaleta idiota de “¡¡¡Nadie pudo haber pronosticado esta catástrofe!!!” Docenas y docenas de voces la están pronosticando hoy y desde hace rato.
NÁHUATL MODERNO
Seno de gran tamaño: Chicho-tla.
IMPUESTOS
Ante esa terrible perspectiva de quiebra, los gobiernos tienen 3 salidas tradicionales: subir impuestos, bajar gastos…y provocar inflación. Desesperado como todos sus demás colegas del mundo (y aun menos que muchos otros, hay que reconocerlo) el gobierno de México ya comenzó lo primero el año pasado, con el famoso “boquete fiscal” de Carstens, que inventó el IETU, subió el IVA de 15% a 16% y demás. Ahora Hacienda planea aumentar el IVA a 18%, aplicar 15% a alimento y medicinas y otros horrores.
NÁHUATL MODERNO
De observancia obligatoria: A-huehue-te.
Mi paisano Luciano Romero me dice: “Hace ya 35 años que un norteamericano llamado John Stewart compuso una canción a la que tituló Mazatlan/La Adelita. Gracias a que recientemente fue subida al Youtube es que tuvimos la suerte de encontrarla. ¿Cuántas canciones más dedicadas a nuestro puerto habrá sin que nos hayamos enterado? http://www.youtube.com/watch?v=8x1fr2kEVJ8” No me atrevo a juzgar su calidad musical (una más de las enemil esferas de mi inacabable incompetencia), pero noto las poderosas emociones que despiertan nuestras arenas infantiles.
NÁHUATL MODERNO
¿Quieres postre? Hui-chilo-postli?
¿RECUPERACIÓN?
El dato es demoledor y no se presta a las clásicas manipulaciones de los economistas. Es uno de los muy pocos números que dicen la verdad de una forma tan clara que los torturadores econométricos marca Inegi no pueden retorcer. El consumo de energía eléctrica en Estados Unidos cayó por segundo año al hilo. ¡A pesar de billones y billones (trillones) de dólares lanzados al incendio dizque para contrarrestarlo y “estimular” la economía! El consumo de energía eléctrica lo registra todo, directa o indirectamente: la extracción petrolera y minera en general, la producción agrícola, la fabricación industrial, la actividad comercial, el trasiego de servicios, el confort doméstico… todo. Este fenómeno no había ocurrido jamás en la historia de Estados Unidos desde 1949. O sea, se rompió una tradición de 60 años. ¿Y todavía hay ilusos que siguen creyendo el cuento de la presunta “recuperación económica” que cada día se evidencia más como la treta engañabobos que siempre ha sido? Lo que el mundo está viviendo desde el verano de 2007 es una mega corrección histórica, no un simple tropiezo coyuntural.
NÁHUATL MODERNO
Casa de Infonavit: Izta-palapa.
INMINENTE MORATORIA EN DEUDAS SOBERANAS
Lo advierte Gary North: “Es creencia universal que las deudas de los gobiernos son para siempre, y que ningún gobierno nacional fallará jamás en el pago de su deuda. Es también creencia generalizada que ningún gobierno nacional podrá jamás pagar por completo su deuda. No se espera que ningún gobierno nacional actual liquide jamás sus deudas, y ningún economista ortodoxo recomendaría tal cosa. Es igualmente universalmente creído que el crecimiento económico es perpetuo. El hecho de que los niveles de deuda de los gobiernos nacionales estén desde hace unos años aumentando a un ritmo mayor que el crecimiento económico, es considerado por los inversionistas, electores y economistas como un fenómeno temporal. Pero no es temporal. Es permanente.” O sea, casi todos los países (digamos 180 de los 200 de la ONU, incluyendo a muchos “grandes”) se van a ver obligados a declarar la moratoria en sus deudas soberanas más pronto o más tarde, pero sin duda dentro de esta décadas (de hecho Grecia no es la primera sino la cuarta nación oficialmente quebrada). Lo que hizo México en 1982, pues, desatando una crisis mundial. Sólo que ahora no será una sola nación, sino docenas a la vez (por cierto, no es verdad que “los gobiernos no quiebran”; cientos de gobiernos lo han hecho en el pasado). Gulp. Conste, señores economistas, analistas financieros y banqueros centrales: están advertidos uuuuuuuuuuna vez más. Luego no nos echen ooooooootra vez la cantaleta idiota de “¡¡¡Nadie pudo haber pronosticado esta catástrofe!!!” Docenas y docenas de voces la están pronosticando hoy y desde hace rato.
NÁHUATL MODERNO
Seno de gran tamaño: Chicho-tla.
IMPUESTOS
Ante esa terrible perspectiva de quiebra, los gobiernos tienen 3 salidas tradicionales: subir impuestos, bajar gastos…y provocar inflación. Desesperado como todos sus demás colegas del mundo (y aun menos que muchos otros, hay que reconocerlo) el gobierno de México ya comenzó lo primero el año pasado, con el famoso “boquete fiscal” de Carstens, que inventó el IETU, subió el IVA de 15% a 16% y demás. Ahora Hacienda planea aumentar el IVA a 18%, aplicar 15% a alimento y medicinas y otros horrores.
NÁHUATL MODERNO
De observancia obligatoria: A-huehue-te.
martes, 15 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Agua…fiestas
Me llegó un imeil titulado “El niño que le quitó la sed a medio millón de africanos” sobre un niño gringo que recabó dinero para abrir pozos de agua en África. Yo comenté que esas manifestaciones de filantropía están muy bien, desde luego, siempre y cuando se acompañen de otras medidas preventivas. “¿O así nada más, a lo menso, vamos a batear cuanta bola nos llegue, hasta que se agoten los mantos freáticos? Es admirable tener un gran corazón, pero si no se complementa con muchas neuronas, a la larga las consecuencias son catastróficas (sorry por mi vocación de aguafiestas).” De inmediato un queridolector me calificó de “amargo” (me imagino que ese calificativo está en su escalafón muchos escalones abajo de “aguafiestas”) por andar cuestionando esa edificante manifestación de altruismo naive con mucho corazón pero escasa materia gris. Le respondí: “Sí, en efecto, mi reacción a esas noticias es amarga porque me parece que la verdadera compasión debería expresarse en prevención, no en inacabables remediaciones...que sólo me parecen hipócritas.” Y luego mi cuate Rodolfo Peters Lamme, coordinador del Instituto de Ingeniería de la UNAM, interviene: “¿Aguafiestas? ¡De ninguna manera! Tu servidor vive en Texcoco. A mediados del siglo pasado mi Papá hizo un pozo con un molino de viento para sacar el agua (había viento, había agua y si no había viento entonces había que bombear a mano) El nivel del agua se mantenía en el orden de los 25 m, en época de lluvias subía, en el estiaje bajaba. Esto se mantuvo por prácticamente 30 años, desde inicio de los cincuenta hasta finales de los setenta. A principios de los ochenta el nivel del manto freático comenzó a bajar, lento al principio, del orden de 3 m por año y cada vez con mayor rapidez. Actualmente se tienen que perforar pozos a una profundidad arriba de los 250 m ¡y ahí la llevan! ¿Recarga de acuíferos? ¿Qué es eso? ¿Infiltración de las aguas salobres del lago de Texcoco?, ¿es posible eso? Los ríos los han convertido en cloacas, súper pestilentes en esta época de calor. ¿Reforestación? Ni idea de lo que significa. Para colmo la gente es de escasa memoria. En los 60-70 el centro de Texcoco se inundó a pesar de contar con los ríos para evacuar el agua. Hoy han desaparecido ¡TODOS LOS BORDOS DE PROTECCIÓN!, los ríos están azolvados (tal vez con el 50% de capacidad) por lo que el día menos pensado Texcoco va a quedar inundado. A ver si así aprenden a no jugar con el entorno creyendo que son de veras el homo sapiens y que se las saben de todas, todas. Abramos el club de los aguafiestas. Un gran abrazo, que Dios te bendiga a ti y a los tuyos.”
NÁHUATL MODERNO
Está mal de la cabeza: Tla-te-lolco.
JIM ROGERS
Es uno de los inversionistas más exitosos de la historia. Estudió política, filosofía y economía en varias de las mejores universidades del mundo anglosajón. En 1970 cofundó con Soros el Quantum Fund, el cual tuvo utilidades de 4,200% a lo largo de diez años, plazo durante el cual las bolsas avanzaron en promedio 47%. Se retiró, rico, a los 37 años de edad. Sus opiniones sobre el Fondo Monetario Internacional: “El mundo no tuvo FMI durante varios miles de años. El FMI fue fundado después de la II Guerra Mundial para atender cualquier problema monetario de corto plazo que un país pudiera tener. Como muy pronto quedó claro que no había mucho trabajo por ahí, los burócratas del FMI se inventaron otras funciones y hoy tienen miles de empleados para desahogar esas labores que ellos mismos se inventaron. Como sea, en sus 60 años de historia no ha tenido mucho éxito que digamos. De hecho, casi todo lo que ha hecho ha estado mal hecho o equivocado. ¿Cuánto ha gastado en el curso de 60 años? Un dineral. Y el mundo no ha obtenido nada de esa gigantesca sangría.”
Me llegó un imeil titulado “El niño que le quitó la sed a medio millón de africanos” sobre un niño gringo que recabó dinero para abrir pozos de agua en África. Yo comenté que esas manifestaciones de filantropía están muy bien, desde luego, siempre y cuando se acompañen de otras medidas preventivas. “¿O así nada más, a lo menso, vamos a batear cuanta bola nos llegue, hasta que se agoten los mantos freáticos? Es admirable tener un gran corazón, pero si no se complementa con muchas neuronas, a la larga las consecuencias son catastróficas (sorry por mi vocación de aguafiestas).” De inmediato un queridolector me calificó de “amargo” (me imagino que ese calificativo está en su escalafón muchos escalones abajo de “aguafiestas”) por andar cuestionando esa edificante manifestación de altruismo naive con mucho corazón pero escasa materia gris. Le respondí: “Sí, en efecto, mi reacción a esas noticias es amarga porque me parece que la verdadera compasión debería expresarse en prevención, no en inacabables remediaciones...que sólo me parecen hipócritas.” Y luego mi cuate Rodolfo Peters Lamme, coordinador del Instituto de Ingeniería de la UNAM, interviene: “¿Aguafiestas? ¡De ninguna manera! Tu servidor vive en Texcoco. A mediados del siglo pasado mi Papá hizo un pozo con un molino de viento para sacar el agua (había viento, había agua y si no había viento entonces había que bombear a mano) El nivel del agua se mantenía en el orden de los 25 m, en época de lluvias subía, en el estiaje bajaba. Esto se mantuvo por prácticamente 30 años, desde inicio de los cincuenta hasta finales de los setenta. A principios de los ochenta el nivel del manto freático comenzó a bajar, lento al principio, del orden de 3 m por año y cada vez con mayor rapidez. Actualmente se tienen que perforar pozos a una profundidad arriba de los 250 m ¡y ahí la llevan! ¿Recarga de acuíferos? ¿Qué es eso? ¿Infiltración de las aguas salobres del lago de Texcoco?, ¿es posible eso? Los ríos los han convertido en cloacas, súper pestilentes en esta época de calor. ¿Reforestación? Ni idea de lo que significa. Para colmo la gente es de escasa memoria. En los 60-70 el centro de Texcoco se inundó a pesar de contar con los ríos para evacuar el agua. Hoy han desaparecido ¡TODOS LOS BORDOS DE PROTECCIÓN!, los ríos están azolvados (tal vez con el 50% de capacidad) por lo que el día menos pensado Texcoco va a quedar inundado. A ver si así aprenden a no jugar con el entorno creyendo que son de veras el homo sapiens y que se las saben de todas, todas. Abramos el club de los aguafiestas. Un gran abrazo, que Dios te bendiga a ti y a los tuyos.”
NÁHUATL MODERNO
Está mal de la cabeza: Tla-te-lolco.
JIM ROGERS
Es uno de los inversionistas más exitosos de la historia. Estudió política, filosofía y economía en varias de las mejores universidades del mundo anglosajón. En 1970 cofundó con Soros el Quantum Fund, el cual tuvo utilidades de 4,200% a lo largo de diez años, plazo durante el cual las bolsas avanzaron en promedio 47%. Se retiró, rico, a los 37 años de edad. Sus opiniones sobre el Fondo Monetario Internacional: “El mundo no tuvo FMI durante varios miles de años. El FMI fue fundado después de la II Guerra Mundial para atender cualquier problema monetario de corto plazo que un país pudiera tener. Como muy pronto quedó claro que no había mucho trabajo por ahí, los burócratas del FMI se inventaron otras funciones y hoy tienen miles de empleados para desahogar esas labores que ellos mismos se inventaron. Como sea, en sus 60 años de historia no ha tenido mucho éxito que digamos. De hecho, casi todo lo que ha hecho ha estado mal hecho o equivocado. ¿Cuánto ha gastado en el curso de 60 años? Un dineral. Y el mundo no ha obtenido nada de esa gigantesca sangría.”
lunes, 14 de junio de 2010
Buscador de direcciones.
Lo que necesitabas!!
Si quieres ver tu casa o cualquier otro lugar en foto o por lo menos la aproximacion, pones tu direccion correcta y en milésimas de segundo tienes la puerta de tu casa en pantalla. ¿No te lo crees? Pues pincha en el sitio que figura al pié este mensaje. Mi casa sale perfectamente. Comprobado... Disfrutalo. Ya no estamos ni a la sombra de nada ni de nadie.
Solo tienes que poner algo así como: Goya 35-Madrid, o Avenida del Mar 100 -Mazatlán y te lleva como un tiro a ese lugar. Es más rápido y cómodo que el Google Earth.
Pincha el web de abajo y pon una dirección
http://www.vpike.com/
Si quieres ver tu casa o cualquier otro lugar en foto o por lo menos la aproximacion, pones tu direccion correcta y en milésimas de segundo tienes la puerta de tu casa en pantalla. ¿No te lo crees? Pues pincha en el sitio que figura al pié este mensaje. Mi casa sale perfectamente. Comprobado... Disfrutalo. Ya no estamos ni a la sombra de nada ni de nadie.
Solo tienes que poner algo así como: Goya 35-Madrid, o Avenida del Mar 100 -Mazatlán y te lleva como un tiro a ese lugar. Es más rápido y cómodo que el Google Earth.
Pincha el web de abajo y pon una dirección
http://www.vpike.com/
ECOBICI!
Ecobici
Guillermo Fárber
Ayer contraté este servicio. Me dieron la tarjetita electrónica para “recoger mi unidad”; un DVD con consejos para usar la bici y circular por esas infernales calles de la ciudad; una Guía del Usuario; y un mapa de Cicloestaciones, con teléfonos de emergencia e instrucciones sobre qué hacer en caso de accidente. Todo de veras muy bien elaborado. Me da gusto: me sentí en el primer mundo. La idea del programa (tomada de otras ciudades europeas) siempre me ha parecido estupenda no sólo en lo ecológico, sino en lo urbano y aun sociológicamente. Ahora comprobé de bulto que la implantación, el diseño y la operación toda del programa es excelente. Mi aplauso para quienes lo idearon y echaron a andar. A ver si (y cómo) sobrevive al próximo gobierno capitalino (sabemos cómo se las gastan los burrócratas con los proyectos de su antecesores), pero esa ya es otra historia.
Una querida amiga me dice: “Como te lo comenté la última vez que nos vimos, tuve la curiosa oportunidad de estar cerca del equipo de lanzamiento de ECObici, y mi impresión final es que pudo implementarse gracias al aferre de la secretaria del medio ambiente del DF, Martha Delgado. Politiquería aparte, personalmente la vi trabajar de sol a foco y realizar las gestiones que fueran necesarias para sacarlo adelante (encomiendo nada sencilla si pensamos que involucraba desde modificar el reglamento de tránsito para ‘crear’ la figura legal del ‘ciclista’, sumándose al peatón, al automovilista, etc., estableciendo así derechos y obligaciones). También, tras el Vo.Bo. del jefe de gobierno, tanto la SSP como tránsito y las distintas asociaciones ‘pro bicis’, en verdad pusieron un serio esfuerzo de comprensión y acuerdo en lo medular. Creo que este programa es un logro de la ciudad y, aunque existen programas similares en el resto del país (como Guadalajara), no son enteramente lo mismo dado que no están concebidas como una ‘transporte público individual privado’. Además, yo no sé si tú recuerdas algún otro acuerdo de asociación como el que lograron Clear Channel (operador y dueño del concepto), con el gobierno del DF, sin que se trate de una concesión como tal. En fin, me sumo al aplauso, y ahora nos toca a los ciudadanos de a pie hacer el uso correcto del servicio, hasta ver la consolidación del polígono actual, y –esperemos-- pronto comenzar a ver su expansión.” Comento: Sí, la enorme trascendencia social, urbana, histórica y civilizatoria de este programa no la imagina nadie, creo. Ni siquiera sus propios creadores, se me hace.
Guillermo Fárber
Ayer contraté este servicio. Me dieron la tarjetita electrónica para “recoger mi unidad”; un DVD con consejos para usar la bici y circular por esas infernales calles de la ciudad; una Guía del Usuario; y un mapa de Cicloestaciones, con teléfonos de emergencia e instrucciones sobre qué hacer en caso de accidente. Todo de veras muy bien elaborado. Me da gusto: me sentí en el primer mundo. La idea del programa (tomada de otras ciudades europeas) siempre me ha parecido estupenda no sólo en lo ecológico, sino en lo urbano y aun sociológicamente. Ahora comprobé de bulto que la implantación, el diseño y la operación toda del programa es excelente. Mi aplauso para quienes lo idearon y echaron a andar. A ver si (y cómo) sobrevive al próximo gobierno capitalino (sabemos cómo se las gastan los burrócratas con los proyectos de su antecesores), pero esa ya es otra historia.
Una querida amiga me dice: “Como te lo comenté la última vez que nos vimos, tuve la curiosa oportunidad de estar cerca del equipo de lanzamiento de ECObici, y mi impresión final es que pudo implementarse gracias al aferre de la secretaria del medio ambiente del DF, Martha Delgado. Politiquería aparte, personalmente la vi trabajar de sol a foco y realizar las gestiones que fueran necesarias para sacarlo adelante (encomiendo nada sencilla si pensamos que involucraba desde modificar el reglamento de tránsito para ‘crear’ la figura legal del ‘ciclista’, sumándose al peatón, al automovilista, etc., estableciendo así derechos y obligaciones). También, tras el Vo.Bo. del jefe de gobierno, tanto la SSP como tránsito y las distintas asociaciones ‘pro bicis’, en verdad pusieron un serio esfuerzo de comprensión y acuerdo en lo medular. Creo que este programa es un logro de la ciudad y, aunque existen programas similares en el resto del país (como Guadalajara), no son enteramente lo mismo dado que no están concebidas como una ‘transporte público individual privado’. Además, yo no sé si tú recuerdas algún otro acuerdo de asociación como el que lograron Clear Channel (operador y dueño del concepto), con el gobierno del DF, sin que se trate de una concesión como tal. En fin, me sumo al aplauso, y ahora nos toca a los ciudadanos de a pie hacer el uso correcto del servicio, hasta ver la consolidación del polígono actual, y –esperemos-- pronto comenzar a ver su expansión.” Comento: Sí, la enorme trascendencia social, urbana, histórica y civilizatoria de este programa no la imagina nadie, creo. Ni siquiera sus propios creadores, se me hace.
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Neuronas
Si se estudian de una en una, la ciencia se llama neurología. Si se estudian dos o más neuronas interaccionando, entonces se llama psicología.
NÁHUATL MODERNO
Está a todo dar: Tezca-tli-pocatl.
TIEMPOS INTERESANTES
La supuesta maldición china ancestral es quizá apócrifa: “Que te toque vivir en tiempos interesantes.” Esas palabras, que hacen equivaler “tiempos interesantes” con “tiempos peligrosos”, tal vez se derivaron de un proverbio auténtico: “Es preferible ser un perro en tiempos pacíficos, que un ser humano en épocas de caos.”
NÁHUATL MODERNO
Valet parking: Cuitla-coche.
ECOBICI
Una querida amiga me dice: “Como te lo comenté la última vez que nos vimos, tuve la curiosa oportunidad de estar cerca del equipo de lanzamiento de ECObici, y mi impresión final es que pudo implementarse gracias al aferre de la secretaria del medio ambiente del DF, Martha Delgado. Politiquería aparte, personalmente la vi trabajar de sol a foco y realizar las gestiones que fueran necesarias para sacarlo adelante (encomiendo nada sencilla si pensamos que involucraba desde modificar el reglamento de tránsito para ‘crear’ la figura legal del ‘ciclista’, sumándose al peatón, al automovilista, etc., estableciendo así derechos y obligaciones). También, tras el Vo.Bo. del jefe de gobierno, tanto la SSP como tránsito y las distintas asociaciones ‘pro bicis’, en verdad pusieron un serio esfuerzo de comprensión y acuerdo en lo medular. Creo que este programa es un logro de la ciudad y, aunque existen programas similares en el resto del país (como Guadalajara), no son enteramente lo mismo dado que no están concebidas como una ‘transporte público individual privado’. Además, yo no sé si tú recuerdas algún otro acuerdo de asociación como el que lograron Clear Channel (operador y dueño del concepto), con el gobierno del DF, sin que se trate de una concesión como tal. En fin, me sumo al aplauso, y ahora nos toca a los ciudadanos de a pie hacer el uso correcto del servicio, hasta ver la consolidación del polígono actual, y –esperemos-- pronto comenzar a ver su expansión.” Comento: Sí, la enorme trascendencia social, urbana, histórica y civilizatoria de este programa no la imagina nadie, creo. Ni siquiera sus propios creadores, se me hace.
NÁHUATL MODERNO
Noche de amor larga y placentera: Pa-palotl.
DESPILFARRO KEYNESIANO
Los “anti-cíclicos” llevan lanzados en EU 12 bi-trillones en 3 años, dizque para evitar la mega corrección económica que nos azota desde el verano de 2012. ¿Y qué han logrado? Solamente posponerla un poco, agravándola mucho.
NÁHUATL MODERNO
No has cambiado nada: Iz-taccíhuatl.
CUESTIONARIO
“Mi compadre no sabe por qué no lo contrataron en la empresa donde solicitó empleo. Me mandó el cuestionario que le aplicaron, para ver si yo detectaba algún error de su parte. ¿Qué es un Megabyte? Mordidota, en idioma inglés. ¿Disco duro? Cualquier disco de Heavy Metal. ¿Zip? Lo contrario de Nop. ¿Ratón? Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'. ¿Chip? Compañero de la ardillita Dale de Disney. ¿Quemador de discos? Latoso que repite mil veces la misma canción. ¿Inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa. ¿No break? Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto). ¿Fuera de registro? Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni CURP, nada pues. ¿Selección a color? Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial. ¿Tabloide? Pedazoide de Maderoide. ¿Tamaño oficio? Otra forma de decir: '¡Qué chambotota!' ¿Foto digital? Poner el dedo en el lente de la cámara. ¿Mouse? Apellido paterno de Mickey (no me se el materno) ¿Macromedia? Prenda que se ponen las gordas en las piernas. ¿MEMORIA RAM? Recuerdo de una camioneta muy fregona de la Chrysler.”
NÁHUATL MODERNO
¡Qué enfermo está! Chi-mal-istac!
Si se estudian de una en una, la ciencia se llama neurología. Si se estudian dos o más neuronas interaccionando, entonces se llama psicología.
NÁHUATL MODERNO
Está a todo dar: Tezca-tli-pocatl.
TIEMPOS INTERESANTES
La supuesta maldición china ancestral es quizá apócrifa: “Que te toque vivir en tiempos interesantes.” Esas palabras, que hacen equivaler “tiempos interesantes” con “tiempos peligrosos”, tal vez se derivaron de un proverbio auténtico: “Es preferible ser un perro en tiempos pacíficos, que un ser humano en épocas de caos.”
NÁHUATL MODERNO
Valet parking: Cuitla-coche.
ECOBICI
Una querida amiga me dice: “Como te lo comenté la última vez que nos vimos, tuve la curiosa oportunidad de estar cerca del equipo de lanzamiento de ECObici, y mi impresión final es que pudo implementarse gracias al aferre de la secretaria del medio ambiente del DF, Martha Delgado. Politiquería aparte, personalmente la vi trabajar de sol a foco y realizar las gestiones que fueran necesarias para sacarlo adelante (encomiendo nada sencilla si pensamos que involucraba desde modificar el reglamento de tránsito para ‘crear’ la figura legal del ‘ciclista’, sumándose al peatón, al automovilista, etc., estableciendo así derechos y obligaciones). También, tras el Vo.Bo. del jefe de gobierno, tanto la SSP como tránsito y las distintas asociaciones ‘pro bicis’, en verdad pusieron un serio esfuerzo de comprensión y acuerdo en lo medular. Creo que este programa es un logro de la ciudad y, aunque existen programas similares en el resto del país (como Guadalajara), no son enteramente lo mismo dado que no están concebidas como una ‘transporte público individual privado’. Además, yo no sé si tú recuerdas algún otro acuerdo de asociación como el que lograron Clear Channel (operador y dueño del concepto), con el gobierno del DF, sin que se trate de una concesión como tal. En fin, me sumo al aplauso, y ahora nos toca a los ciudadanos de a pie hacer el uso correcto del servicio, hasta ver la consolidación del polígono actual, y –esperemos-- pronto comenzar a ver su expansión.” Comento: Sí, la enorme trascendencia social, urbana, histórica y civilizatoria de este programa no la imagina nadie, creo. Ni siquiera sus propios creadores, se me hace.
NÁHUATL MODERNO
Noche de amor larga y placentera: Pa-palotl.
DESPILFARRO KEYNESIANO
Los “anti-cíclicos” llevan lanzados en EU 12 bi-trillones en 3 años, dizque para evitar la mega corrección económica que nos azota desde el verano de 2012. ¿Y qué han logrado? Solamente posponerla un poco, agravándola mucho.
NÁHUATL MODERNO
No has cambiado nada: Iz-taccíhuatl.
CUESTIONARIO
“Mi compadre no sabe por qué no lo contrataron en la empresa donde solicitó empleo. Me mandó el cuestionario que le aplicaron, para ver si yo detectaba algún error de su parte. ¿Qué es un Megabyte? Mordidota, en idioma inglés. ¿Disco duro? Cualquier disco de Heavy Metal. ¿Zip? Lo contrario de Nop. ¿Ratón? Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'. ¿Chip? Compañero de la ardillita Dale de Disney. ¿Quemador de discos? Latoso que repite mil veces la misma canción. ¿Inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa. ¿No break? Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto). ¿Fuera de registro? Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni CURP, nada pues. ¿Selección a color? Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial. ¿Tabloide? Pedazoide de Maderoide. ¿Tamaño oficio? Otra forma de decir: '¡Qué chambotota!' ¿Foto digital? Poner el dedo en el lente de la cámara. ¿Mouse? Apellido paterno de Mickey (no me se el materno) ¿Macromedia? Prenda que se ponen las gordas en las piernas. ¿MEMORIA RAM? Recuerdo de una camioneta muy fregona de la Chrysler.”
NÁHUATL MODERNO
¡Qué enfermo está! Chi-mal-istac!
miércoles, 9 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Banco de México
Oficialmente se supone que es un organismo que contribuye a engordar los ingresos del gobierno federal. Sin embargo en la Ley de Ingresos de la Federación para el Ejercicio Fiscal de 2010, por un total de $3,172,360 millones ¿sabes cuánto le corresponde contribuir al Banco de México? Está en el renglón VII:APROVECHAMIENTOS.23.a: “Remanente de operación del Banco de México”. Exactamente cero. Nada. Ni un centavo. Velo en http://www.shcp.gob.mx/EGRESOS/PEF/ppef/ppef_2010/temas/expo_motivos/ingresos/iniciativa_lif2010.pdf Entonces no se ve tan sincera su preocupación porque dizque el reingreso de la moneda de plata en el sistema monetario nacional supuestamente encarecería sus costos de emisión-acuñación (lo cual no es cierto, pero en fin, ese es otro tema), lo cual bajaría su “remanente de operación” y por lo tanto su contribución al erario. En todo caso, dado que ese remanente (y por tanto la contribución) es cero, entonces lo que pasaría, aunque en efecto fuera verdad el supuesto incremento de sus costos (que no lo es) es que afectaría las ganancias del negocio privado llamado Banxico. Por lo tanto, ese argumento demagógico de envolverse en la bandera del interés popular tampoco resulta muy convincente que digamos. Defender las utilidades de la empresa propia me parece no sólo necesario, sino loable. Yo lo hago. Pero no argumento, contra posibles o supuestos aumentos de costos, que eso afectaría, ¡horror!, los impuestos sobre la renta que debo pagar a Hacienda (que yo sí los pago, by the way).
PETEAR
La palabra, por supuesto, no está (todavía) registrada en el diccionario de la Madre Academia, ni siquiera en el Panhispánico de Dudas. En su uso común en el Cono Sur la define el Wikcionario como “verbo intransitivo para significar realizar una felación (ésta sí está definida: felación. Del latín mod. fellatĭo, derivada de fellāre, mamar). 1. f. Estimulación bucal del pene). El Wikcionario hace constar que no se cuenta aún ni con la etimología ni con la pronunciación oficial de esta palabra. Puedes ver la conjugación completa de este verbo, en todos los tiempos y formas personales y no personales, en http://es.wiktionary.org/wiki/petear. Hay diferencias regionales, sin embargo. En Argentina petear significa “hacer un pete, practicar sexo oral en el pene” (ejemplo: “Me encanta cuando me mira de reojo mientras me petea”). En España, en cambio, es “la acción de fumar petas (porros, hierba...); drogarse (ejemplo: “Estuvimos toda la tarde peteando en el parque”). Total, como la entiendas, la palabrita parece diseñada para levantar cejas reprobatorias o cuando menos asombradas, ¿no?
DÉFICIT NACIONAL
Desde la toma de posesión de Obama, el déficit de EU ha subido $4,900,000,000 dólares diarios. Diarios. Todos y cada uno de los 510 días que lleva sentado en la Silla. Ese monto es lo que el gobierno calderonista tiene calculado recabar este año por concepto de IETU (todo el año, y EU lo tiene de déficit cada día). No parece haber forma, ya no digamos de detener la hemorragia, sino al menos de estabilizar el chorro. ¿Y le exigen recortar su gasto público? Sueñan.
EL PRÓXIMO GOBERNADOR
Mi paisano el Evribodi, escéptico de las encuestas respectivas, decidió efectuar él mismo una encuesta electoral en Sinaloa. Obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su mamá como la próxima gobernadora de Sinaloa, dejando muy atrás a Vizcarra y a Malova. Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron cómo había diseñado y efectuado esa interesante investigación. “Muy fácil”, contestó el Evribodi. “Yo mismo formulé las preguntas, tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del estado (Los Mochis, Guasave, Guamúchil, Culiacán, Mazatlán y Escuinapa), y llamé a 1,156 personas, que fue el tamaño de la muestra, entre la 1 y las 3 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que me contestaba le formulaba esta sola pregunta, muy sencilla: “¿Usted quién cree que será el próximo gobernador de Sinaloa?” Todos me contestaron clarito y sin vacilar ni un segundo: “¡Tu pinchi madre, pendejo!”
Oficialmente se supone que es un organismo que contribuye a engordar los ingresos del gobierno federal. Sin embargo en la Ley de Ingresos de la Federación para el Ejercicio Fiscal de 2010, por un total de $3,172,360 millones ¿sabes cuánto le corresponde contribuir al Banco de México? Está en el renglón VII:APROVECHAMIENTOS.23.a: “Remanente de operación del Banco de México”. Exactamente cero. Nada. Ni un centavo. Velo en http://www.shcp.gob.mx/EGRESOS/PEF/ppef/ppef_2010/temas/expo_motivos/ingresos/iniciativa_lif2010.pdf Entonces no se ve tan sincera su preocupación porque dizque el reingreso de la moneda de plata en el sistema monetario nacional supuestamente encarecería sus costos de emisión-acuñación (lo cual no es cierto, pero en fin, ese es otro tema), lo cual bajaría su “remanente de operación” y por lo tanto su contribución al erario. En todo caso, dado que ese remanente (y por tanto la contribución) es cero, entonces lo que pasaría, aunque en efecto fuera verdad el supuesto incremento de sus costos (que no lo es) es que afectaría las ganancias del negocio privado llamado Banxico. Por lo tanto, ese argumento demagógico de envolverse en la bandera del interés popular tampoco resulta muy convincente que digamos. Defender las utilidades de la empresa propia me parece no sólo necesario, sino loable. Yo lo hago. Pero no argumento, contra posibles o supuestos aumentos de costos, que eso afectaría, ¡horror!, los impuestos sobre la renta que debo pagar a Hacienda (que yo sí los pago, by the way).
PETEAR
La palabra, por supuesto, no está (todavía) registrada en el diccionario de la Madre Academia, ni siquiera en el Panhispánico de Dudas. En su uso común en el Cono Sur la define el Wikcionario como “verbo intransitivo para significar realizar una felación (ésta sí está definida: felación. Del latín mod. fellatĭo, derivada de fellāre, mamar). 1. f. Estimulación bucal del pene). El Wikcionario hace constar que no se cuenta aún ni con la etimología ni con la pronunciación oficial de esta palabra. Puedes ver la conjugación completa de este verbo, en todos los tiempos y formas personales y no personales, en http://es.wiktionary.org/wiki/petear. Hay diferencias regionales, sin embargo. En Argentina petear significa “hacer un pete, practicar sexo oral en el pene” (ejemplo: “Me encanta cuando me mira de reojo mientras me petea”). En España, en cambio, es “la acción de fumar petas (porros, hierba...); drogarse (ejemplo: “Estuvimos toda la tarde peteando en el parque”). Total, como la entiendas, la palabrita parece diseñada para levantar cejas reprobatorias o cuando menos asombradas, ¿no?
DÉFICIT NACIONAL
Desde la toma de posesión de Obama, el déficit de EU ha subido $4,900,000,000 dólares diarios. Diarios. Todos y cada uno de los 510 días que lleva sentado en la Silla. Ese monto es lo que el gobierno calderonista tiene calculado recabar este año por concepto de IETU (todo el año, y EU lo tiene de déficit cada día). No parece haber forma, ya no digamos de detener la hemorragia, sino al menos de estabilizar el chorro. ¿Y le exigen recortar su gasto público? Sueñan.
EL PRÓXIMO GOBERNADOR
Mi paisano el Evribodi, escéptico de las encuestas respectivas, decidió efectuar él mismo una encuesta electoral en Sinaloa. Obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su mamá como la próxima gobernadora de Sinaloa, dejando muy atrás a Vizcarra y a Malova. Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron cómo había diseñado y efectuado esa interesante investigación. “Muy fácil”, contestó el Evribodi. “Yo mismo formulé las preguntas, tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del estado (Los Mochis, Guasave, Guamúchil, Culiacán, Mazatlán y Escuinapa), y llamé a 1,156 personas, que fue el tamaño de la muestra, entre la 1 y las 3 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que me contestaba le formulaba esta sola pregunta, muy sencilla: “¿Usted quién cree que será el próximo gobernador de Sinaloa?” Todos me contestaron clarito y sin vacilar ni un segundo: “¡Tu pinchi madre, pendejo!”
martes, 8 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Infonavit y SAR
Acabo de pensionarme. Fui al Infonavit y retiré mi fondo de 1972 a 1992 (años en los que tuve puestos razonables). ¿Sabes cuánto me llevé? $2,220. Por 21 años. 7,700 días. 29 centavos diarios. Ya la hice. Con ese capital puedo retirarme a vivir como príncipe el resto de mi vida en Oaxtepec (digo, no te pongas malinchista soñando en las Bahamas), siempre y cuando vaya solo y me de un infarto masivo la misma primera noche. Bueno, se supone que esa lana era para la vivienda popular; nunca la usé en un crédito, es justo que no vuelva a verla jamás. Se llama redistribución de la riqueza (de los ciudadanos a los capitostes de la CTM). En fin, también retiré mi fondo de retiro SAR, del que te llega cada semestre un reporte con una cantidad en letras grandotas en el borde superior. ¿Sabes qué? De esa cantidad (que ya lleva en sí infinidad de mermas en “comisiones” y diferenciales de interés) te dan la séptima parte. El resto se va a tu fondo de pensión en el IMSS. Qué bueno que Zedillo privatizó el asunto y lo entregó a la industria financiera, ¿no? Esos burócratas de antes eran unos rateros. En cambio ahora, ¡qué diferencia! Se la roban también, pero ya no a lo bestia sino con algoritmos sofisticados en computadora.
SEMEN
Un queridolector me informa: “El doctor explica en clase que el semen contiene, entre otras cosas, glucosa. Una alumna pregunta: “Entonces, ¿por qué no sabe dulce?”
CASANOVA
“He tenido amigos que han actuado amablemente hacia mí, y ha sido mi buena fortuna tener el poder de darles pruebas substanciales de mi gratitud.”
TE LO DIJE
A propósito de la noticia de que la base de datos del RENAUT (registro de móviles o celulares) ya se vende muy barata en el mercado informal, mi Brodi me dice: “Ya habíamos comentado que el fementido registro iba a servir para dos cosas: para nada y para puritita. Y bueno, ahora pasa lo previsible y anunciado, que los datos ya están en CD en Tepito. Pero la mula de tu Brodi, siempre atento a cualquier oportunidad para botanearse de los paranoicos, está de fiesta. Imbécil o no, el tal registro fue denunciado por los paranoicos porque supuestamente entregaba al Big Brother información delicada -por cierto, nada que no tuviera ya Gobernación, pero la paranoia es canija. La credencial del IFE, que supuestamente fue creada para permitirte votar, y ya es en los hechos el Carnet de Identidad. Ahí sí que se consigna tu domicilio, lo que no sucede con el CURP - trámite imbécil que no sirve para nada. O sea que registrar tu celular, aparte de darle chamba ociosa e inútil al sobrino de algún burócrata, no sirve para nada, absolutamente para nada. Los extorsionadores sólo tienen que hacerse de celulares robados, y nada habrá de conectarlos con nada. Pero regreso a la lista de celulares y el CURP de sus dueños, o supuestos dueños, porque cada quien citó el CURP que se le dio la gana, incluso varios miles de celulares atribuidos a Calderón y a Slim. De modo que ahora es del dominio público. ¿Y? Por ahí debe de andar mi número de celular y mi CURP. ¿Y? Ni modo que por la conformación de mi CURP el Mochaorejas deduzca que me llamo tal y tal y que vivo en tal y tal, y que tengo una hija secuestrable y un chorro de dinero. Pobre México. Entre paranoicos y diputados pendejos. Dios nos coja confesados.”
LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN
El FMI destacó a cinco países como “los que tendrán que realizar los mayores sacrificios en su gasto público para regresar a sus niveles previos de endeudamiento fiscal”: Inglaterra, Francia, Irlanda, España y EU.
CASANOVA
“Al recordar los placeres de ayer vuelvo a vivirlos y disfrutarlos de nuevo, mientras que me río al recordar mis tribulaciones pasadas, que ya no me afectan.”
Acabo de pensionarme. Fui al Infonavit y retiré mi fondo de 1972 a 1992 (años en los que tuve puestos razonables). ¿Sabes cuánto me llevé? $2,220. Por 21 años. 7,700 días. 29 centavos diarios. Ya la hice. Con ese capital puedo retirarme a vivir como príncipe el resto de mi vida en Oaxtepec (digo, no te pongas malinchista soñando en las Bahamas), siempre y cuando vaya solo y me de un infarto masivo la misma primera noche. Bueno, se supone que esa lana era para la vivienda popular; nunca la usé en un crédito, es justo que no vuelva a verla jamás. Se llama redistribución de la riqueza (de los ciudadanos a los capitostes de la CTM). En fin, también retiré mi fondo de retiro SAR, del que te llega cada semestre un reporte con una cantidad en letras grandotas en el borde superior. ¿Sabes qué? De esa cantidad (que ya lleva en sí infinidad de mermas en “comisiones” y diferenciales de interés) te dan la séptima parte. El resto se va a tu fondo de pensión en el IMSS. Qué bueno que Zedillo privatizó el asunto y lo entregó a la industria financiera, ¿no? Esos burócratas de antes eran unos rateros. En cambio ahora, ¡qué diferencia! Se la roban también, pero ya no a lo bestia sino con algoritmos sofisticados en computadora.
SEMEN
Un queridolector me informa: “El doctor explica en clase que el semen contiene, entre otras cosas, glucosa. Una alumna pregunta: “Entonces, ¿por qué no sabe dulce?”
CASANOVA
“He tenido amigos que han actuado amablemente hacia mí, y ha sido mi buena fortuna tener el poder de darles pruebas substanciales de mi gratitud.”
TE LO DIJE
A propósito de la noticia de que la base de datos del RENAUT (registro de móviles o celulares) ya se vende muy barata en el mercado informal, mi Brodi me dice: “Ya habíamos comentado que el fementido registro iba a servir para dos cosas: para nada y para puritita. Y bueno, ahora pasa lo previsible y anunciado, que los datos ya están en CD en Tepito. Pero la mula de tu Brodi, siempre atento a cualquier oportunidad para botanearse de los paranoicos, está de fiesta. Imbécil o no, el tal registro fue denunciado por los paranoicos porque supuestamente entregaba al Big Brother información delicada -por cierto, nada que no tuviera ya Gobernación, pero la paranoia es canija. La credencial del IFE, que supuestamente fue creada para permitirte votar, y ya es en los hechos el Carnet de Identidad. Ahí sí que se consigna tu domicilio, lo que no sucede con el CURP - trámite imbécil que no sirve para nada. O sea que registrar tu celular, aparte de darle chamba ociosa e inútil al sobrino de algún burócrata, no sirve para nada, absolutamente para nada. Los extorsionadores sólo tienen que hacerse de celulares robados, y nada habrá de conectarlos con nada. Pero regreso a la lista de celulares y el CURP de sus dueños, o supuestos dueños, porque cada quien citó el CURP que se le dio la gana, incluso varios miles de celulares atribuidos a Calderón y a Slim. De modo que ahora es del dominio público. ¿Y? Por ahí debe de andar mi número de celular y mi CURP. ¿Y? Ni modo que por la conformación de mi CURP el Mochaorejas deduzca que me llamo tal y tal y que vivo en tal y tal, y que tengo una hija secuestrable y un chorro de dinero. Pobre México. Entre paranoicos y diputados pendejos. Dios nos coja confesados.”
LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN
El FMI destacó a cinco países como “los que tendrán que realizar los mayores sacrificios en su gasto público para regresar a sus niveles previos de endeudamiento fiscal”: Inglaterra, Francia, Irlanda, España y EU.
CASANOVA
“Al recordar los placeres de ayer vuelvo a vivirlos y disfrutarlos de nuevo, mientras que me río al recordar mis tribulaciones pasadas, que ya no me afectan.”
lunes, 7 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
“No hay dinero”
Como sabes, hay un nuevo gobierno en Inglaterra. Cuando asumió el poder el mes pasado, sucedió algo hilarante. David Laws, el nuevo secretario del Tesoro, entró en su oficina por primera vez y se encontró sobre el escritorio esta nota de su antecesor Liam Byrne: “Querido secretario: Me temo que no hay dinero. Que tenga usted suerte. Atentamente.” Míster Laws estaba desconcertado: esa no era la tradicional nota que el nuevo ocupante de una alta oficina burocrática se encuentra normalmente al llegar, con instrucciones sobre los pendientes más urgentes e importantes. Por eso, dijo, la nota no era útil. ¡Pero era justo lo contrario! Era la nota más útil jamás dejada en la historia por un político saliente a uno entrante. Decía la verdad: el gobierno de Inglaterra (como el de casi cualquier otro gobierno en el mundo) no tiene un centavo partido por la mitad. Sobrevive, literalmente, de la caridad pública. El dinero que necesita para pasar de un día al siguiente tiene que salir de préstamos, ya sea de inversionistas, nacionales o extranjeros, o del propio Banco de Inglaterra (y si aquello es malo, esto es mucho peor). En fin, el pobre Míster Laws, que pintaba como fuerte candidato a la próxima grande (como Jaime “CETE” Serra Puche en el gabinete de Zedillo), duró menos días que los 28 de Serra tras el “error de diciembre”. Y es que la prensa destapó un escándalo: Laws era un gay de clóset que ilegalmente usó dinero público para pagar la renta de un nidito de amor que compartía con su compañero de nueve años.
CASANOVA
“Mi ocupación principal fue siempre cultivar el goce de mis sentidos; nunca tuve otra más importante.”
GUARDADITOS
Es célebre el diálogo entre los gobernadores entrante y saliente de un estado de México. El gobernador entrante llega a su nuevo despacho, abre la caja fuerte, mira adentro y de inmediato llama a su antecesor: “¡Fulano!”, le grita. “¡Ya ni la chingas! Nomás dejaste cien pesos en las arcas públicas!” Éste escucha el exabrupto, se queda callado unos segundos y después murmura reflexivamente: “Te juro que no los vi.”
CASANOVA
“Es necesario tener valor, pues la fuerza sin auto confianza, es inútil.”
MORALEJA DIVINA
Tras una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Ve a través de las rejas a sus padres y amigos que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: “¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?” “Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera, entras; si te equivocas, vas directamente al infierno”, responde San Pedro. “Vale. ¿Cuál es la palabra?” “AMOR”, dice San Pedro. Ella la deletrea correctamente a la primera y entra en el cielo. Un año después, San Pedro le pide que vigile la puerta mientras él va a hacer unos mandados. Ese día, para asombro de ella, aparece frente a la reja el que fuera su marido. “¡Hola, qué sorpresa!”, exclama ella. “¿Cómo estás?” “Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré esa preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes cuando quise esquiar. Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y dime, ¿cómo hago para entrar, querida?” “Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera, sin titubear ni tartamudear, puedes entrar; si no, vas directo al infierno”, responde ella. “OK”, dice él. “¿Cuál es la palabra?” “¡SCHWARTZENEGGER!” Moraleja: Ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.
Como sabes, hay un nuevo gobierno en Inglaterra. Cuando asumió el poder el mes pasado, sucedió algo hilarante. David Laws, el nuevo secretario del Tesoro, entró en su oficina por primera vez y se encontró sobre el escritorio esta nota de su antecesor Liam Byrne: “Querido secretario: Me temo que no hay dinero. Que tenga usted suerte. Atentamente.” Míster Laws estaba desconcertado: esa no era la tradicional nota que el nuevo ocupante de una alta oficina burocrática se encuentra normalmente al llegar, con instrucciones sobre los pendientes más urgentes e importantes. Por eso, dijo, la nota no era útil. ¡Pero era justo lo contrario! Era la nota más útil jamás dejada en la historia por un político saliente a uno entrante. Decía la verdad: el gobierno de Inglaterra (como el de casi cualquier otro gobierno en el mundo) no tiene un centavo partido por la mitad. Sobrevive, literalmente, de la caridad pública. El dinero que necesita para pasar de un día al siguiente tiene que salir de préstamos, ya sea de inversionistas, nacionales o extranjeros, o del propio Banco de Inglaterra (y si aquello es malo, esto es mucho peor). En fin, el pobre Míster Laws, que pintaba como fuerte candidato a la próxima grande (como Jaime “CETE” Serra Puche en el gabinete de Zedillo), duró menos días que los 28 de Serra tras el “error de diciembre”. Y es que la prensa destapó un escándalo: Laws era un gay de clóset que ilegalmente usó dinero público para pagar la renta de un nidito de amor que compartía con su compañero de nueve años.
CASANOVA
“Mi ocupación principal fue siempre cultivar el goce de mis sentidos; nunca tuve otra más importante.”
GUARDADITOS
Es célebre el diálogo entre los gobernadores entrante y saliente de un estado de México. El gobernador entrante llega a su nuevo despacho, abre la caja fuerte, mira adentro y de inmediato llama a su antecesor: “¡Fulano!”, le grita. “¡Ya ni la chingas! Nomás dejaste cien pesos en las arcas públicas!” Éste escucha el exabrupto, se queda callado unos segundos y después murmura reflexivamente: “Te juro que no los vi.”
CASANOVA
“Es necesario tener valor, pues la fuerza sin auto confianza, es inútil.”
MORALEJA DIVINA
Tras una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Ve a través de las rejas a sus padres y amigos que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: “¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?” “Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera, entras; si te equivocas, vas directamente al infierno”, responde San Pedro. “Vale. ¿Cuál es la palabra?” “AMOR”, dice San Pedro. Ella la deletrea correctamente a la primera y entra en el cielo. Un año después, San Pedro le pide que vigile la puerta mientras él va a hacer unos mandados. Ese día, para asombro de ella, aparece frente a la reja el que fuera su marido. “¡Hola, qué sorpresa!”, exclama ella. “¿Cómo estás?” “Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré esa preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes cuando quise esquiar. Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y dime, ¿cómo hago para entrar, querida?” “Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera, sin titubear ni tartamudear, puedes entrar; si no, vas directo al infierno”, responde ella. “OK”, dice él. “¿Cuál es la palabra?” “¡SCHWARTZENEGGER!” Moraleja: Ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.
jueves, 3 de junio de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
“Volverse rico es glorioso”
Esa celebérrima frase se la atribuyen al líder chino Deng Xioaping en 1979, cuando anunció que China estaba por construir un absurdo conceptual: una economía socialista de mercado. Si realmente la dijo o no, es irrelevante. Sus compatriotas se la creyeron en serio. Tanto, que se enriquecieron más velozmente que lo haya hecho ningún pueblo antes. La economía china es hoy diez veces más grande que era en ese momento; creció 300% nada más en los últimos diez años. Los ingresos individuales y familiares han aumentado consistentemente año tras año desde entonces. Hoy hay en China más millonarios que en Francia y el triple que en Inglaterra, y cada día hay más nuevos millonarios chinos que en ninguna otra nación del planeta. ¿Desbancará algún día cercano un Tsin Tsun Tsán fulgurante a nuestro campeonísimo Carlos Slim?
CASANOVA
Me informa un queridolector: “Casanova fue a dar al bote porque delataron a la Santa Inquisición que poseía libros de magia.”
PUENTES
Me llega un imeil con fotos de varios puentes realmente espectaculares en China, y yo comento, un poco irónicamente, que al menos tenemos el puente Baluarte para presumir. Joaquín López me contesta: “Yo todavía me pregunto: ¿Qué pasó con el ferrocarril Durango-Mazatlán? Con una fracción de lo que se ha invertido ahí ya estaría terminada la obra que inició don Porfirio Díaz. Según me contó el ingeniero Severino Valdés, todos sus túneles están concluidos. El puente que cruza la carretera 15 permanece tirado junto con el resto de la obra y una montaña de dinero que de seguro todavía forma parte de la deuda externa. En progreso ferroviario estamos a la par con los gringos, quienes ahora se disponen a recibir asesoría técnica… de China.”
CASANOVA
“Como considero que nací para el bello sexo, lo he amado siempre, y me he hecho amar por él cuanto he podido.”
BURÓCRATAS
“Los empleos en el sector público solían ofrecer una gran seguridad laboral, pero escasa paga. No más: continúan firmes, pero ya no mal pagados. Según un estudio del Instituto CATO en 2009, el salario promedio de un empleado federal civil, con beneficios y prestaciones, era de $119,982 dólares anuales, comparado con un promedio de $59,909 (la mitad) de un trabajador del sector privado. Esa disparidad ha crecido enormemente durante la última década.” ¿Y de dónde crees que son esos datos? De EU.
CASANOVA
En cuanto a las mujeres, siempre me ha parecido dulce el olor de las que he amado.
(DES)CALIFICADORAS
Hace seis meses, las calificadoras gringas reprobaron a Grecia por negarse a adoptar medidas de austeridad en el gasto público para reducir sus niveles de déficit y de deuda. Hoy, esas mismas firmas reprobaron a España y Portugal ¡justo por lo contrario! Por adoptar medidas de austeridad en el gasto público para reducir sus niveles de déficit y de deuda… lo cual obstaculizará el crecimiento de su PIB (¡Hombre, quién lo habría pensado!). Esto es de risa loca. Como en el viejo chiste: si vas porque vas y si vienes porque vienes; el caso es que te coja el toro, hagas lo que hagas o dejes de hacer lo que dejes de hacer.
CASANOVA
¡Tedio cruel! Sólo por olvido no te han hecho los autores de las penas del infierno figurar entre ellas.
INDIVIDUAL
Recuerda siempre que eres un individuo único…como todos los demás siete mil millones de seres humanos en el planeta.
CÁPSULAS
Mi cápsula “Hueconomía” en Canal 40 pasa mañana viernes a las 8 de la mañana (las cápsulas también están en la página web de Proyecto 40: www.proyecto40.com.mx Pulsa la opción de Internet TV, busca el programa que deseas, en este caso Hueconomía, y elige la fecha que deseas ver; están los últimos seis meses.) También hago cápsulas bicentenarias en canal 13; y de forma irregular comentarios en los programas de Gustavo Rentería en Tele Fórmula y en Tele Mexiquense. Y estoy los miércoles de 8:30 a 9 en Radio ABC.
Esa celebérrima frase se la atribuyen al líder chino Deng Xioaping en 1979, cuando anunció que China estaba por construir un absurdo conceptual: una economía socialista de mercado. Si realmente la dijo o no, es irrelevante. Sus compatriotas se la creyeron en serio. Tanto, que se enriquecieron más velozmente que lo haya hecho ningún pueblo antes. La economía china es hoy diez veces más grande que era en ese momento; creció 300% nada más en los últimos diez años. Los ingresos individuales y familiares han aumentado consistentemente año tras año desde entonces. Hoy hay en China más millonarios que en Francia y el triple que en Inglaterra, y cada día hay más nuevos millonarios chinos que en ninguna otra nación del planeta. ¿Desbancará algún día cercano un Tsin Tsun Tsán fulgurante a nuestro campeonísimo Carlos Slim?
CASANOVA
Me informa un queridolector: “Casanova fue a dar al bote porque delataron a la Santa Inquisición que poseía libros de magia.”
PUENTES
Me llega un imeil con fotos de varios puentes realmente espectaculares en China, y yo comento, un poco irónicamente, que al menos tenemos el puente Baluarte para presumir. Joaquín López me contesta: “Yo todavía me pregunto: ¿Qué pasó con el ferrocarril Durango-Mazatlán? Con una fracción de lo que se ha invertido ahí ya estaría terminada la obra que inició don Porfirio Díaz. Según me contó el ingeniero Severino Valdés, todos sus túneles están concluidos. El puente que cruza la carretera 15 permanece tirado junto con el resto de la obra y una montaña de dinero que de seguro todavía forma parte de la deuda externa. En progreso ferroviario estamos a la par con los gringos, quienes ahora se disponen a recibir asesoría técnica… de China.”
CASANOVA
“Como considero que nací para el bello sexo, lo he amado siempre, y me he hecho amar por él cuanto he podido.”
BURÓCRATAS
“Los empleos en el sector público solían ofrecer una gran seguridad laboral, pero escasa paga. No más: continúan firmes, pero ya no mal pagados. Según un estudio del Instituto CATO en 2009, el salario promedio de un empleado federal civil, con beneficios y prestaciones, era de $119,982 dólares anuales, comparado con un promedio de $59,909 (la mitad) de un trabajador del sector privado. Esa disparidad ha crecido enormemente durante la última década.” ¿Y de dónde crees que son esos datos? De EU.
CASANOVA
En cuanto a las mujeres, siempre me ha parecido dulce el olor de las que he amado.
(DES)CALIFICADORAS
Hace seis meses, las calificadoras gringas reprobaron a Grecia por negarse a adoptar medidas de austeridad en el gasto público para reducir sus niveles de déficit y de deuda. Hoy, esas mismas firmas reprobaron a España y Portugal ¡justo por lo contrario! Por adoptar medidas de austeridad en el gasto público para reducir sus niveles de déficit y de deuda… lo cual obstaculizará el crecimiento de su PIB (¡Hombre, quién lo habría pensado!). Esto es de risa loca. Como en el viejo chiste: si vas porque vas y si vienes porque vienes; el caso es que te coja el toro, hagas lo que hagas o dejes de hacer lo que dejes de hacer.
CASANOVA
¡Tedio cruel! Sólo por olvido no te han hecho los autores de las penas del infierno figurar entre ellas.
INDIVIDUAL
Recuerda siempre que eres un individuo único…como todos los demás siete mil millones de seres humanos en el planeta.
CÁPSULAS
Mi cápsula “Hueconomía” en Canal 40 pasa mañana viernes a las 8 de la mañana (las cápsulas también están en la página web de Proyecto 40: www.proyecto40.com.mx Pulsa la opción de Internet TV, busca el programa que deseas, en este caso Hueconomía, y elige la fecha que deseas ver; están los últimos seis meses.) También hago cápsulas bicentenarias en canal 13; y de forma irregular comentarios en los programas de Gustavo Rentería en Tele Fórmula y en Tele Mexiquense. Y estoy los miércoles de 8:30 a 9 en Radio ABC.
lunes, 31 de mayo de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
1927
Hojeando por casualidad un antiguo librito mío (Francisco R. Serrano: un héroe desconocido, Cuadernos de El Colegio de Sinaloa, Culiacán, 1996), me encontró la referencia a ese año tan difícil en la historia de México. Por algo clamaba entonces Aarón Sáenz que era “absolutamente necesario” que regresara al poder presidencial el caudillo Obregón, según Sáenz el “único hombre capaz de salvar a la nación”. En ese año estaban en huelga los ferrocarrileros (que eran entonces el alma de una pilar central de la economía mexicana); se habían desplomado los precios internacionales del petróleo debido a la sobreproducción gringa (qué ironía: ahora EU extrae apenas una fracción de lo que consume, y el de México está a punto de agotarse); el gobierno libraba dos guerras arduas (con los yaquis en el norte, y con los cristeros en el centro-occidente, con sus consecuencias en la producción agrícola)…y algo realmente curioso visto desde las actuales circunstancias económicas: China e India habían suspendido temporalmente sus compras de plata mexicana. Curioso, porque si algo están comprando hoy como loquitas China y la India (y Rusia y los emiratos árabes y Juan de la Pitas) es oro y plata, para blindarse un poco contra el derrumbe en proceso de ese castillo de naipes que es el sistema financiero global hecho de nada (nada pintada de verde: papelitos, bits en computadora, dinero fiat, digital, virtual). Qué chistoso: imagen en el espejo, 83 años después. Mientras más cambian las cosas, más son lo mismo de siempre.
CASANOVA
He sido toda mi vida una víctima de mis sentidos. Giacomo Casanova.
JUEGOS PIROTÉCNICOS EN LA ECONOMÍA GLOBAL
“Hemos cruzado el Rubicón y los sucesos en la economía mundial están al parecer por precipitarse de una manera totalmente incontrolable”, se lamenta Egon von Greyerz en una reciente edición de su boletín Whiskey and Gunpowder. “Gobiernos despistados por completo... continúan y continuarán prescribiendo la misma receta que causó el problema para empezar.” Es decir, más crédito y más dinero fiat... “Nunca antes en la historia”, insiste Egon, “se ha visto el mundo en una situación en la cual virtualmente todas las naciones, incluso las más desarrolladas, están quebradas. No hay, pues, precedente de lo que pasará en los próximos años inmediatos. Lo que sí podemos anticipar es que los eventos se presentarán en una secuencia aparentemente aleatoria y será por lo tanto imposible predecir dónde irán estallando las siguientes crisis.”
CASANOVA
Yo no conquisto; someto. Giacomo Casanova.
¿CONTAGIO?
“¡El euro se hunde!” Es el clamor generalizado en la prensa dizque “especializada” en economía y finanzas. Como de costumbre, se están meando fuera de la bacinica. Como de costumbre, sólo ven hacia donde se les ordena ver, y “piensan” sólo lo que se les ordena “pensar”. Como de costumbre, la realidad es diferente a la versión que repiten como pericos. “El peor déficit nacional al este del Atlántico no es el de Grecia; es el de Inglaterra. Y los peores niveles de deuda de sus habitantes no están en España, sino también en Inglaterra. Por eso no es sorprendente que la libra esté cayendo. Estos días, los especuladores están apostando contra la libra a grados inéditos (nadie olvida que George Soros ganó mil millones en un solo día de 1992, en un ataque monetario especulativo). Y el dólar de EU no puede estar muy lejos de la misma suerte. Desde EU hasta Inglaterra, pasando por Grecia, los números son muy similares. La deuda y los déficit son altísimos, y no parece haber ninguna posibilidad de bajarlos o siquiera de detenerlos. Un encabezado de la agencia Reuters reza ‘Una Europa Dividida Contagia el Miedo en EU’. Como de costumbre, Reuters ve los efectos, pero ignora las causas. La deuda no es contagiosa. Es más como una cirrosis del hígado o un cáncer pulmonar. Es la consecuencia de cierto tipo de conductas irresponsables, no el resultado de alguna enfermedad contagiosa.”
CASANOVA
El amor es tres cuartas partes mera curiosidad. Giacomo Casanova.
Hojeando por casualidad un antiguo librito mío (Francisco R. Serrano: un héroe desconocido, Cuadernos de El Colegio de Sinaloa, Culiacán, 1996), me encontró la referencia a ese año tan difícil en la historia de México. Por algo clamaba entonces Aarón Sáenz que era “absolutamente necesario” que regresara al poder presidencial el caudillo Obregón, según Sáenz el “único hombre capaz de salvar a la nación”. En ese año estaban en huelga los ferrocarrileros (que eran entonces el alma de una pilar central de la economía mexicana); se habían desplomado los precios internacionales del petróleo debido a la sobreproducción gringa (qué ironía: ahora EU extrae apenas una fracción de lo que consume, y el de México está a punto de agotarse); el gobierno libraba dos guerras arduas (con los yaquis en el norte, y con los cristeros en el centro-occidente, con sus consecuencias en la producción agrícola)…y algo realmente curioso visto desde las actuales circunstancias económicas: China e India habían suspendido temporalmente sus compras de plata mexicana. Curioso, porque si algo están comprando hoy como loquitas China y la India (y Rusia y los emiratos árabes y Juan de la Pitas) es oro y plata, para blindarse un poco contra el derrumbe en proceso de ese castillo de naipes que es el sistema financiero global hecho de nada (nada pintada de verde: papelitos, bits en computadora, dinero fiat, digital, virtual). Qué chistoso: imagen en el espejo, 83 años después. Mientras más cambian las cosas, más son lo mismo de siempre.
CASANOVA
He sido toda mi vida una víctima de mis sentidos. Giacomo Casanova.
JUEGOS PIROTÉCNICOS EN LA ECONOMÍA GLOBAL
“Hemos cruzado el Rubicón y los sucesos en la economía mundial están al parecer por precipitarse de una manera totalmente incontrolable”, se lamenta Egon von Greyerz en una reciente edición de su boletín Whiskey and Gunpowder. “Gobiernos despistados por completo... continúan y continuarán prescribiendo la misma receta que causó el problema para empezar.” Es decir, más crédito y más dinero fiat... “Nunca antes en la historia”, insiste Egon, “se ha visto el mundo en una situación en la cual virtualmente todas las naciones, incluso las más desarrolladas, están quebradas. No hay, pues, precedente de lo que pasará en los próximos años inmediatos. Lo que sí podemos anticipar es que los eventos se presentarán en una secuencia aparentemente aleatoria y será por lo tanto imposible predecir dónde irán estallando las siguientes crisis.”
CASANOVA
Yo no conquisto; someto. Giacomo Casanova.
¿CONTAGIO?
“¡El euro se hunde!” Es el clamor generalizado en la prensa dizque “especializada” en economía y finanzas. Como de costumbre, se están meando fuera de la bacinica. Como de costumbre, sólo ven hacia donde se les ordena ver, y “piensan” sólo lo que se les ordena “pensar”. Como de costumbre, la realidad es diferente a la versión que repiten como pericos. “El peor déficit nacional al este del Atlántico no es el de Grecia; es el de Inglaterra. Y los peores niveles de deuda de sus habitantes no están en España, sino también en Inglaterra. Por eso no es sorprendente que la libra esté cayendo. Estos días, los especuladores están apostando contra la libra a grados inéditos (nadie olvida que George Soros ganó mil millones en un solo día de 1992, en un ataque monetario especulativo). Y el dólar de EU no puede estar muy lejos de la misma suerte. Desde EU hasta Inglaterra, pasando por Grecia, los números son muy similares. La deuda y los déficit son altísimos, y no parece haber ninguna posibilidad de bajarlos o siquiera de detenerlos. Un encabezado de la agencia Reuters reza ‘Una Europa Dividida Contagia el Miedo en EU’. Como de costumbre, Reuters ve los efectos, pero ignora las causas. La deuda no es contagiosa. Es más como una cirrosis del hígado o un cáncer pulmonar. Es la consecuencia de cierto tipo de conductas irresponsables, no el resultado de alguna enfermedad contagiosa.”
CASANOVA
El amor es tres cuartas partes mera curiosidad. Giacomo Casanova.
miércoles, 26 de mayo de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
¡Caramba!
Me sorprende la reacción tan entusiasta a una alusión tangencial en esta columna, hace unos días. Se ve que el personaje conserva una tremenda carga psicológica en el inconsciente colectivo.
PERSONAJE
Un queridolector me envía esta referencia: “Su vasta instrucción llegó a abarcar diversos campos, y no solamente fue un hombre de conducta escandalosa, duelista y jugador; también destacó siendo violinista, matemático, poeta, novelista, historiador, filósofo, teólogo, traductor de Horacio y de Homero, astrónomo, químico, geólogo, médico empírico... Sin embargo, no ha pasado a la posteridad por ninguna de estas actividades, sino por la que de todos es conocida: ser un conquistador.” Se trata de Giacomo Casanova, reputado como el seductor más grande de todos los tiempos. “Cuando uno evoca el nombre de Casanova, le viene a la mente, inevitablemente asociada, la imagen del seductor por antonomasia; y es que la leyenda del personaje: conquistador lujurioso, de insaciable lubricidad, ha llegado a eclipsar al hombre. Giovanni Giacomo Casanova, señor de Seingalt, nació en Venecia en 1725, hijo de la bella actriz Zanetta. De pequeño, Casanova fue un niño enclenque y dotado de una inteligencia extraordinaria, una comprensión, rápida y una memoria portentosa. Su abuela, admirada por los progresos culturales que hacía (aprendió a leer en menos de un mes), lo envió a estudiar a Padua, en cuya universidad recibió el título de doctor en Derecho a los diecisiete años. En los treinta y nueve años que duró su vida amorosa, estuvo con ciento veintidós mujeres: actrices, monjas, cortesanas, damas de la alta sociedad... Mujeres de las que Casanova se enamoraba con cierta ingenuidad, con pasión, de verdad. Mujeres que, en no pocas ocasiones, se aprovechaban de su generosidad y que siempre conservaron de él un recuerdo dulce y nostálgico, pues el terrible y disoluto seductor era un amante magnánimo y tierno. La vida de Casanova es una vida inquieta, dinámica, despreocupada y plagada de excesos. Viajero infatigable, aventurero, masón, espía... Conoció la prisión en los Plomos, las enfermedades sexuales, la riqueza y la ruina. En sus últimos años, recluido en el castillo de Dux, en Bohemia, aquejado de la próstata y gotoso, emprende la ardua labor de redactar su biografía. Con una letra menuda y clara y una excelente memoria, Casanova se dispone a escribir sus recuerdos, tarea a la que dedicó trece horas diarias, dejando unas memorias que, aun no siendo completas, ocupan tres mil setecientos folios. Escrita en francés, lengua que Casanova domina junto con el italiano y el latín, la Histoire de ma vie jusqu’en l’an 1797 recoge confesiones de una enorme sinceridad, una verdad sin tapujos. En ella, el autor se retrata tal y como se ve a sí mismo, no esconde nada porque no se arrepiente de nada y por eso le resulta indiferente el juicio que el lector pueda hacer de él. El estilo literario es directo, vivaz, realista y un tanto desvergonzado, y la magnífica descripción de los personajes y de las costumbres de la época, hace que esta obra no sólo sea el relato de una serie de aventuras amorosas, es, asimismo, una perfecta ilustración histórica del Siglo de las Luces.” (Tomado de http://www.dantealighieri.com.mx/historia/casanova.htm)
CASANOVA
Un queridolector añade: “En la película La noche de Varennes aparece, magistralmente interpretado por Marcelo Mastroianni, el que a mi parecer es el Casanova más entrañable. Ya viejo, emprende un viaje por la Francia donde ha estallado la Revolución -va a cruzarse en Varennes con la familia real la cual huía de París para encontrarse con las tropas realistas, pero fueron interceptados en esa población-, y observa cómo se derrumba un mundo al tiempo que él está ya en la última etapa de su vida. En su carruaje viaja de incógnito una condesa -lleva el traje del Rey para que encabece a sus tropas-, ella cae seducida por su fama y una noche, durante la cena, no sólo se insinúa, lo invita directamente a su lecho. Casanova la mira con ternura -qué buen actor era Mastroianni-, mira luego a su bisteck y le dice: ‘Madame, usted es muy hermosa, pero a mi edad ésta es la única carne que me interesa.’ Al margen de mi vegetarianismo no dejo de reconocer la sabiduría que se necesita para tener esa franqueza.”
Me sorprende la reacción tan entusiasta a una alusión tangencial en esta columna, hace unos días. Se ve que el personaje conserva una tremenda carga psicológica en el inconsciente colectivo.
PERSONAJE
Un queridolector me envía esta referencia: “Su vasta instrucción llegó a abarcar diversos campos, y no solamente fue un hombre de conducta escandalosa, duelista y jugador; también destacó siendo violinista, matemático, poeta, novelista, historiador, filósofo, teólogo, traductor de Horacio y de Homero, astrónomo, químico, geólogo, médico empírico... Sin embargo, no ha pasado a la posteridad por ninguna de estas actividades, sino por la que de todos es conocida: ser un conquistador.” Se trata de Giacomo Casanova, reputado como el seductor más grande de todos los tiempos. “Cuando uno evoca el nombre de Casanova, le viene a la mente, inevitablemente asociada, la imagen del seductor por antonomasia; y es que la leyenda del personaje: conquistador lujurioso, de insaciable lubricidad, ha llegado a eclipsar al hombre. Giovanni Giacomo Casanova, señor de Seingalt, nació en Venecia en 1725, hijo de la bella actriz Zanetta. De pequeño, Casanova fue un niño enclenque y dotado de una inteligencia extraordinaria, una comprensión, rápida y una memoria portentosa. Su abuela, admirada por los progresos culturales que hacía (aprendió a leer en menos de un mes), lo envió a estudiar a Padua, en cuya universidad recibió el título de doctor en Derecho a los diecisiete años. En los treinta y nueve años que duró su vida amorosa, estuvo con ciento veintidós mujeres: actrices, monjas, cortesanas, damas de la alta sociedad... Mujeres de las que Casanova se enamoraba con cierta ingenuidad, con pasión, de verdad. Mujeres que, en no pocas ocasiones, se aprovechaban de su generosidad y que siempre conservaron de él un recuerdo dulce y nostálgico, pues el terrible y disoluto seductor era un amante magnánimo y tierno. La vida de Casanova es una vida inquieta, dinámica, despreocupada y plagada de excesos. Viajero infatigable, aventurero, masón, espía... Conoció la prisión en los Plomos, las enfermedades sexuales, la riqueza y la ruina. En sus últimos años, recluido en el castillo de Dux, en Bohemia, aquejado de la próstata y gotoso, emprende la ardua labor de redactar su biografía. Con una letra menuda y clara y una excelente memoria, Casanova se dispone a escribir sus recuerdos, tarea a la que dedicó trece horas diarias, dejando unas memorias que, aun no siendo completas, ocupan tres mil setecientos folios. Escrita en francés, lengua que Casanova domina junto con el italiano y el latín, la Histoire de ma vie jusqu’en l’an 1797 recoge confesiones de una enorme sinceridad, una verdad sin tapujos. En ella, el autor se retrata tal y como se ve a sí mismo, no esconde nada porque no se arrepiente de nada y por eso le resulta indiferente el juicio que el lector pueda hacer de él. El estilo literario es directo, vivaz, realista y un tanto desvergonzado, y la magnífica descripción de los personajes y de las costumbres de la época, hace que esta obra no sólo sea el relato de una serie de aventuras amorosas, es, asimismo, una perfecta ilustración histórica del Siglo de las Luces.” (Tomado de http://www.dantealighieri.com.mx/historia/casanova.htm)
CASANOVA
Un queridolector añade: “En la película La noche de Varennes aparece, magistralmente interpretado por Marcelo Mastroianni, el que a mi parecer es el Casanova más entrañable. Ya viejo, emprende un viaje por la Francia donde ha estallado la Revolución -va a cruzarse en Varennes con la familia real la cual huía de París para encontrarse con las tropas realistas, pero fueron interceptados en esa población-, y observa cómo se derrumba un mundo al tiempo que él está ya en la última etapa de su vida. En su carruaje viaja de incógnito una condesa -lleva el traje del Rey para que encabece a sus tropas-, ella cae seducida por su fama y una noche, durante la cena, no sólo se insinúa, lo invita directamente a su lecho. Casanova la mira con ternura -qué buen actor era Mastroianni-, mira luego a su bisteck y le dice: ‘Madame, usted es muy hermosa, pero a mi edad ésta es la única carne que me interesa.’ Al margen de mi vegetarianismo no dejo de reconocer la sabiduría que se necesita para tener esa franqueza.”
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
¡Caramba! (2)
Me siguen llegando imeils a propósito del gran Giacomo Casanova. Uno: “En español contamos con una excelente traducción de las memorias, publicadas en Acantilado. Si no tienes paciencia para recorrer esos varios tomos (la verdad, hay que transitar por mucha hojarasca y pose para encontrar esas cuantas páginas que despliegan las lúcidas observaciones y el humor brillante de Casanova), un ejemplo literario y biográfico extraordinario del genio de Casanova es Mi fuga de los Plomos, sacado precisamente de las memorias. (Hay varias ediciones al alcance.) O si quieres tener una semblanza del gigante en exilio y sabia decadencia, vuelve a ver la película La noche en Varennes (basada en una novelita hoy inencontrable en los bazares de saldo que quieren hacernos pasar por librerías), de Scola, si mal no recuerdo. (Si no la tienes te paso una copia. Magistral, por ejemplo, cuando Mastroniani-Casanova dice, "un rey que huye es medio rey", o cuando la Scygulla le cuenta que ella siempre soñó tener un rato de amor con el gran Casanova, y él, desde la altura de su galante decadencia, le contesta, "madame, para mí, esta fue una conversación de amor". O el duelo de aventuras entre el pornógrafo Restiff y Casanova. O el...
Y si estás en humor para ver películas, te sugiero que primeo veas Danton, de Wajda, y luego La noche en Varennes. Un dato que se echa de menos en la minisemblanza que reproduces, es que Casanova fue el divulgador de las loterías estatales, las que fue promoviendo por toda Europa como medio para que las monarquías se hicieran de dinero para financiar sus guerras, por ejemplo (con una tajada para el pícaro Giacomo, claro.)” Otro: “Muy interesante es, cómo Casanova llegó a París después de escaparse de I Piombi; de inmediato el que fue Embajador de Francia en Venecia, y amante de una bellísima monja, cuyos favores compartió gustosamente con Casanova, lo puso en contacto con los señores financieros; Casanova les propuso un plan para una Lotería --que inventó al momento-- para sacar dinero para el Fisco Real, el cual aceptaron y al día siguiente estaba nadando en dinero. Tuvo una suerte increíble - o sería, más bien, su extraordinaria inteligencia.”
PADRE, PAPÁ, PAPI
A propósito del excelente artículo de Daniel Samper, recordé este episodio de mi niñez majatleca. El poeta local por antonomasia era Carlos Mc Gregor Giacinti (así como “El” compositor era Fernando Valadés). Oriundo de Campeche, ha de ser pariente de Jorge Carpizo Mc Gregor. “En Mazatlán, Sinaloa, 1954, interviene en la organización e incorporación del Instituto Cultural de Occidente (el famosísimo ICO de mis entrañas), en el que impartió la clase de Literatura Universal hasta el año 1961. Bien, pues cierto día hace algunas décadas, contó en su columna periodística que estaba tristísimo, y explicó la razón. Cuando era pequeño, le decían “Carlitos”. Cuando llegó a cierta edad juvenil, comenzaron a llamarlo “Carlos”. Cuando comenzó a tener canas, para sus would-be yernos ya fue don Carlos. Pero esa mañana le había ocurrido una tragedia: una vecinita que siempre era muy amable, le espetó un “don Carlitos” que lo mandó sin tocar baranda a la buchaca de la decrepitud total. Bueno, supongo que llegar a eso debe de ser un tanto incómodo…pero ha de ser peor no llegar.
INFLACIÓN
Cuando yo era chiquito mi amá me mandaba al mercado con cinco pesos y yo volvía a casa con tres kilos de papas, cuatro panes, un litro de leche, un kilo de queso, muchas bolsitas de té y una docena de huevos. Hoy ya no se puede hacer eso: hay demasiadas pinches cámaras de vigilancia.
GOBIERNO MARXISTA
Ha nacionalizado la industria automotriz, la aseguradora, la hipotecaria y la bancaria; todos ellos, supuestamente “too big to fail”. Es el gobierno gringo. Con dinero público, ha evitado que los ricos paguen sus propias tarugadas.
PEQUEÑO SALTAMONTES
Si a la primera no la haces, probablemente el parapente no es para ti.
Me siguen llegando imeils a propósito del gran Giacomo Casanova. Uno: “En español contamos con una excelente traducción de las memorias, publicadas en Acantilado. Si no tienes paciencia para recorrer esos varios tomos (la verdad, hay que transitar por mucha hojarasca y pose para encontrar esas cuantas páginas que despliegan las lúcidas observaciones y el humor brillante de Casanova), un ejemplo literario y biográfico extraordinario del genio de Casanova es Mi fuga de los Plomos, sacado precisamente de las memorias. (Hay varias ediciones al alcance.) O si quieres tener una semblanza del gigante en exilio y sabia decadencia, vuelve a ver la película La noche en Varennes (basada en una novelita hoy inencontrable en los bazares de saldo que quieren hacernos pasar por librerías), de Scola, si mal no recuerdo. (Si no la tienes te paso una copia. Magistral, por ejemplo, cuando Mastroniani-Casanova dice, "un rey que huye es medio rey", o cuando la Scygulla le cuenta que ella siempre soñó tener un rato de amor con el gran Casanova, y él, desde la altura de su galante decadencia, le contesta, "madame, para mí, esta fue una conversación de amor". O el duelo de aventuras entre el pornógrafo Restiff y Casanova. O el...
Y si estás en humor para ver películas, te sugiero que primeo veas Danton, de Wajda, y luego La noche en Varennes. Un dato que se echa de menos en la minisemblanza que reproduces, es que Casanova fue el divulgador de las loterías estatales, las que fue promoviendo por toda Europa como medio para que las monarquías se hicieran de dinero para financiar sus guerras, por ejemplo (con una tajada para el pícaro Giacomo, claro.)” Otro: “Muy interesante es, cómo Casanova llegó a París después de escaparse de I Piombi; de inmediato el que fue Embajador de Francia en Venecia, y amante de una bellísima monja, cuyos favores compartió gustosamente con Casanova, lo puso en contacto con los señores financieros; Casanova les propuso un plan para una Lotería --que inventó al momento-- para sacar dinero para el Fisco Real, el cual aceptaron y al día siguiente estaba nadando en dinero. Tuvo una suerte increíble - o sería, más bien, su extraordinaria inteligencia.”
PADRE, PAPÁ, PAPI
A propósito del excelente artículo de Daniel Samper, recordé este episodio de mi niñez majatleca. El poeta local por antonomasia era Carlos Mc Gregor Giacinti (así como “El” compositor era Fernando Valadés). Oriundo de Campeche, ha de ser pariente de Jorge Carpizo Mc Gregor. “En Mazatlán, Sinaloa, 1954, interviene en la organización e incorporación del Instituto Cultural de Occidente (el famosísimo ICO de mis entrañas), en el que impartió la clase de Literatura Universal hasta el año 1961. Bien, pues cierto día hace algunas décadas, contó en su columna periodística que estaba tristísimo, y explicó la razón. Cuando era pequeño, le decían “Carlitos”. Cuando llegó a cierta edad juvenil, comenzaron a llamarlo “Carlos”. Cuando comenzó a tener canas, para sus would-be yernos ya fue don Carlos. Pero esa mañana le había ocurrido una tragedia: una vecinita que siempre era muy amable, le espetó un “don Carlitos” que lo mandó sin tocar baranda a la buchaca de la decrepitud total. Bueno, supongo que llegar a eso debe de ser un tanto incómodo…pero ha de ser peor no llegar.
INFLACIÓN
Cuando yo era chiquito mi amá me mandaba al mercado con cinco pesos y yo volvía a casa con tres kilos de papas, cuatro panes, un litro de leche, un kilo de queso, muchas bolsitas de té y una docena de huevos. Hoy ya no se puede hacer eso: hay demasiadas pinches cámaras de vigilancia.
GOBIERNO MARXISTA
Ha nacionalizado la industria automotriz, la aseguradora, la hipotecaria y la bancaria; todos ellos, supuestamente “too big to fail”. Es el gobierno gringo. Con dinero público, ha evitado que los ricos paguen sus propias tarugadas.
PEQUEÑO SALTAMONTES
Si a la primera no la haces, probablemente el parapente no es para ti.
lunes, 24 de mayo de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
Maltrato a los animales
Me sorprendió muy gratamente el tamaño de la marcha del sábado para exigir un trato mejor para los animales. Yo no tenía idea de que esa causa tuviera tantos y tan vehementes partidarios. Excelente. Francamente, excelente. Eso habla muy bien del nivel superior que está alcanzando nuestro espíritu colectivo. Cierto que nos falta mucho para igualar a los jainistas radicales de India, para quienes la mayor prioridad es el respeto absoluto e incondicional a toda forma de vida, e incluso andan por la calle con tapabocas para no matar ninguna criatura viva al tragarse por descuido algún insecto. Yo dudo que en nuestro mundo moderno sea posible mantener tales alturas espirituales, entre otras razones porque la medicina y la agricultura occidentales no se conciben sin antibióticos y fumigaciones (cuya única función es matar virus, bacterias, hongos y parásitos). En fin, por algo se empieza, y los marchantes de antier sólo tenían en mente animales mayores como perros, gatos, caballos y demás mascotas usuales. Aparte de antibióticos e insecticidas, fungicidas y demás “cidas”, es evidente que nuestra civilización tampoco podría sostenerse sin rastros. El otro nombre de los rastros es “mataderos”: sitios para matar sistemática, tecnológica y dizque higiénicamente vacas, puercos, ovejas, terneras, pollos, conejos, patos, gansos, codornices, avestruces (los peces se cuecen aparte). En fin, donde sentí que la marcha perdía totalmente la brújula ---donde la puerca torcía el rabo (con todo respeto para la puerca)--- fue en el enfoque ramplón de delegar una vez más nuestra responsabilidad personal, en el omnipotente Estado. La consigna de la marcha rts: “¡El trato animal, al código penal!” O sea, tan imbécil como el celebérrimo grito idiota: “¡El pueblo unido, jamás será vencido!” Y es que el respeto por la vida (tanto de humanos como de otros seres no humanos), no debe rebajarse a un nivel vulgarmente legal, policiaco. Para que de veras trascienda, el cambio debe albergarse en nuestro espíritu, o siquiera en nuestra cultura. El respeto a la vida es un asunto de conciencia; limitarlo a los ámbitos legales, es envilecerlo. Lo que la humanidad necesita es un salto cuántico espiritual, no máááááááá leyes, reglamentos, códigos. Con este enfoque punitivo, la “solución” es absurda: castigar a quien castiga, porque castigó. Mientras nuestra motivación sea la venganza y no el amor, no seremos mejores que quienes encierran a un gato en el microondas, o a una rana en la centrifugadora. Mientras nos guíe la represalia y no la compasión, seguiremos estructurando todo por el lado negativo y nos seguiremos atiborrando de “delitos” en vez de valores. Y nuestra existencia colectiva seguirá basada en matar, matar, matar: matar a los demás de nuestra propia especie, matar a los que no son de nuestra especie… matar a la propia tierra (ecocidio).
PRECAUCIONES SEXUALES
Para mis congéneres de la juventud prolongada (nótese que ya no uso eso de “adultos en plenitud” y demás eufemismos ofensivos). 1. Limpia tus anteojos y asegúrate de que tu pareja realmente esté en la cama. 2. Deja la luz encendida. Así, si debes levantarse por algo, no te tropezarás ni te romperás la cara contra nada. 3. Programa el despertador para que suene a los 3 minutos, por si te adormeces a medio camino. 4. Asegúrate de usar suficiente pegamento para que en el zarandeo (que te recomiendo sea moderado) tus dientes postizos no terminen debajo la cama. 5. Revisa tu teléfono y asegúrate de que los números de emergencia estén en marcación rápida. 6. Anota el nombre de tu pareja en la palma de su mano (por si se te olvida en algún momento clave del encuentro). 7. Ten algún analgésico a su alcance por si acaso consigues completar el acto. 8. Haz todo el ruido que quieras y no te preocupes; tu pareja y tus vecinos también están medio sordos. 9. Si consigues culminar exitosamente, llama de inmediato a todos tus conocidos de la misma edad para darles la buena noticia (a ellos les servirá de estímulo, y a ti de presunción). 10. No intentes hacerlo otra vez; mejor dale gracias al cielo por los dones recibidos.
Me sorprendió muy gratamente el tamaño de la marcha del sábado para exigir un trato mejor para los animales. Yo no tenía idea de que esa causa tuviera tantos y tan vehementes partidarios. Excelente. Francamente, excelente. Eso habla muy bien del nivel superior que está alcanzando nuestro espíritu colectivo. Cierto que nos falta mucho para igualar a los jainistas radicales de India, para quienes la mayor prioridad es el respeto absoluto e incondicional a toda forma de vida, e incluso andan por la calle con tapabocas para no matar ninguna criatura viva al tragarse por descuido algún insecto. Yo dudo que en nuestro mundo moderno sea posible mantener tales alturas espirituales, entre otras razones porque la medicina y la agricultura occidentales no se conciben sin antibióticos y fumigaciones (cuya única función es matar virus, bacterias, hongos y parásitos). En fin, por algo se empieza, y los marchantes de antier sólo tenían en mente animales mayores como perros, gatos, caballos y demás mascotas usuales. Aparte de antibióticos e insecticidas, fungicidas y demás “cidas”, es evidente que nuestra civilización tampoco podría sostenerse sin rastros. El otro nombre de los rastros es “mataderos”: sitios para matar sistemática, tecnológica y dizque higiénicamente vacas, puercos, ovejas, terneras, pollos, conejos, patos, gansos, codornices, avestruces (los peces se cuecen aparte). En fin, donde sentí que la marcha perdía totalmente la brújula ---donde la puerca torcía el rabo (con todo respeto para la puerca)--- fue en el enfoque ramplón de delegar una vez más nuestra responsabilidad personal, en el omnipotente Estado. La consigna de la marcha rts: “¡El trato animal, al código penal!” O sea, tan imbécil como el celebérrimo grito idiota: “¡El pueblo unido, jamás será vencido!” Y es que el respeto por la vida (tanto de humanos como de otros seres no humanos), no debe rebajarse a un nivel vulgarmente legal, policiaco. Para que de veras trascienda, el cambio debe albergarse en nuestro espíritu, o siquiera en nuestra cultura. El respeto a la vida es un asunto de conciencia; limitarlo a los ámbitos legales, es envilecerlo. Lo que la humanidad necesita es un salto cuántico espiritual, no máááááááá leyes, reglamentos, códigos. Con este enfoque punitivo, la “solución” es absurda: castigar a quien castiga, porque castigó. Mientras nuestra motivación sea la venganza y no el amor, no seremos mejores que quienes encierran a un gato en el microondas, o a una rana en la centrifugadora. Mientras nos guíe la represalia y no la compasión, seguiremos estructurando todo por el lado negativo y nos seguiremos atiborrando de “delitos” en vez de valores. Y nuestra existencia colectiva seguirá basada en matar, matar, matar: matar a los demás de nuestra propia especie, matar a los que no son de nuestra especie… matar a la propia tierra (ecocidio).
PRECAUCIONES SEXUALES
Para mis congéneres de la juventud prolongada (nótese que ya no uso eso de “adultos en plenitud” y demás eufemismos ofensivos). 1. Limpia tus anteojos y asegúrate de que tu pareja realmente esté en la cama. 2. Deja la luz encendida. Así, si debes levantarse por algo, no te tropezarás ni te romperás la cara contra nada. 3. Programa el despertador para que suene a los 3 minutos, por si te adormeces a medio camino. 4. Asegúrate de usar suficiente pegamento para que en el zarandeo (que te recomiendo sea moderado) tus dientes postizos no terminen debajo la cama. 5. Revisa tu teléfono y asegúrate de que los números de emergencia estén en marcación rápida. 6. Anota el nombre de tu pareja en la palma de su mano (por si se te olvida en algún momento clave del encuentro). 7. Ten algún analgésico a su alcance por si acaso consigues completar el acto. 8. Haz todo el ruido que quieras y no te preocupes; tu pareja y tus vecinos también están medio sordos. 9. Si consigues culminar exitosamente, llama de inmediato a todos tus conocidos de la misma edad para darles la buena noticia (a ellos les servirá de estímulo, y a ti de presunción). 10. No intentes hacerlo otra vez; mejor dale gracias al cielo por los dones recibidos.
viernes, 21 de mayo de 2010
BUHEDERA – GUILLERMO FÁRBER
El Chicuras
Mi querido paisano Ernie Sánchez me amplía el asunto mencionado aquí ayer: “El Nacho, su hijo (del Chicuras), compañero nuestro en el ICO, es mi cuaderno a doble raya en el puerto, desde hace 52 años. Muchas veces hemos platicado el secuestro de su padre, compañero de cine y casi de fila de butacas del cine Reforma, (siempre nos sentábamos casi juntos, tu servidor en la segunda fila y butaca de pasillo, y el Chicuras detrás de mí en la 3ra. fila y pasillo). El Chicuras fue el orador de Vasconcelos cuando éste se hospedó en la casa de la familia del Chicuras, cuando visitó su feudo en su campaña presidencial por las rancherías del sur de Sinaloa. Durante su secuestro, el Chicuras le dijo a uno de sus captores que necesitaba ir a cagar (obviamente en su dialecto campirano). Al hacerlo, tomó una piedra y con ella se bailó al que lo estaba vigilando, lo noqueó, le quitó el rifle y con él se sonó a otro y huyó de allí (el Chicuras era conocido por su fina puntería, era el Guillermo Tell de aquellos rumbos). Cuando estuvo a salvo y lo entrevistaron los de El Sol del Pacifico, se publicó en la edición EXTRA, que circulaba a mediodía en ese entonces y, con letras gigantescas en tinta roja, se leyó el siguiente encabezado: TENGAN SUS MILLONES. Y aparecía la foto de don Nacho haciendo el gesto vulgar con las manos cuando te referías a expresar: ‘Toma tu...(whatever)...” Otro paisano, Joaquín López, me dice. “Yo vivía en EEUU cuando lo secuestraron, pero me han dicho que luego que se liberó de sus captores le habló a Jacobo Zabludowski para contar sus peripecias en el programa 24 horas.”
PREGUNTAS GENIALES
Abogado: ¿Cuántos hijos tiene usted? Testigo: tres. Abogado: ¿Cuántos de ellos son mujeres? Testigo: Ninguno. Abogado: ¿Y cuántos son varones?
CONSEJO
Nunca midas la profundidad del agua…con ambos pies.
(DES)CALIFICADORAS
Un queridolector me opina: “¿De veras quieres saber por qué las tres (des)calificadoras (Moody’s, S&P, Fitch) no han advertido al mundo inversionista sobre la pavorosa situación financiera del Reino Unido? Muy fácil: porque ante la mezcla social, el Melting Pot del que los gringos presumen es sólo ‘de labios para afuera’. En realidad se aferran a ser wasp’s (blancos, anglos, sajones, protestantes), cual si la gran enemistad y lucha entre Isabel I de Inglaterra y el reino de España aún hoy continuara en nuestra frontera. O si la batalla de Trafalgar se diera ahora en las aguas del río Bravo. Quizá algunos miembros de la policía de la frontera, la famosa migra, especialmente en Arizona, crean ser la reencarnación del mismísimo Lord Admirante Horatio Nelson, primer Vizconde Nelson, primer Duque de Bronté. ¡Pobres diablos!”
PARADOJA
“Nada es tan fuerte como un momento de debilidad.”
SECUESTRO
Me pide un queridolector: “Por favor, mi estimado Guillermo, por lo que más quieras, usa todos los medios a tu alcance para aclararle la mente a algunos colegas tuyos (si es que lo son). Cito a María Moliner: Secuestro: “Robar a una persona para obtener dinero por su rescate.” Plagio: “Copiar o imitar fraudulentamente una obra ajena, particularmente una obra literaria o artística.” Rapto: “Llevarse un hombre consigo a una mujer violentamente o con engaño (El Rapto del Serrallo).” Abducción: “Movimiento por el que un miembro se aparta del eje del cuerpo. Músculos abductores: los que levantan un miembro.”
HÉROES
“La mayoría de los héroes son como los cuadros: no se les debe mirar muy de cerca.” Le Rochefaucauld.
PUEBLOS
Desde Madrid, la bella Jani M. Huelamo me dice: “Agrego otros nombres curiosos. Muchos pueblitos a lo largo de la frontera alemana tienen nombres que son “’desfortunados’ incluso en alemán: Affendorf (Villa de los Changos), Faulebutter (Mantequilla Pútrida), Fickmühlen (Fuck Mill), Himmelreich (Reino de Dios), Katzenhirn (Cerebro de Gato), Plöd (Estúpido), Regenmantel (Impermeable), Sklavenhaus (Casa de Esclavos), y Warzen (Verrugas).”
CONSUELO
“La astucia del que no tiene astucia, es la paciencia.”
Mi querido paisano Ernie Sánchez me amplía el asunto mencionado aquí ayer: “El Nacho, su hijo (del Chicuras), compañero nuestro en el ICO, es mi cuaderno a doble raya en el puerto, desde hace 52 años. Muchas veces hemos platicado el secuestro de su padre, compañero de cine y casi de fila de butacas del cine Reforma, (siempre nos sentábamos casi juntos, tu servidor en la segunda fila y butaca de pasillo, y el Chicuras detrás de mí en la 3ra. fila y pasillo). El Chicuras fue el orador de Vasconcelos cuando éste se hospedó en la casa de la familia del Chicuras, cuando visitó su feudo en su campaña presidencial por las rancherías del sur de Sinaloa. Durante su secuestro, el Chicuras le dijo a uno de sus captores que necesitaba ir a cagar (obviamente en su dialecto campirano). Al hacerlo, tomó una piedra y con ella se bailó al que lo estaba vigilando, lo noqueó, le quitó el rifle y con él se sonó a otro y huyó de allí (el Chicuras era conocido por su fina puntería, era el Guillermo Tell de aquellos rumbos). Cuando estuvo a salvo y lo entrevistaron los de El Sol del Pacifico, se publicó en la edición EXTRA, que circulaba a mediodía en ese entonces y, con letras gigantescas en tinta roja, se leyó el siguiente encabezado: TENGAN SUS MILLONES. Y aparecía la foto de don Nacho haciendo el gesto vulgar con las manos cuando te referías a expresar: ‘Toma tu...(whatever)...” Otro paisano, Joaquín López, me dice. “Yo vivía en EEUU cuando lo secuestraron, pero me han dicho que luego que se liberó de sus captores le habló a Jacobo Zabludowski para contar sus peripecias en el programa 24 horas.”
PREGUNTAS GENIALES
Abogado: ¿Cuántos hijos tiene usted? Testigo: tres. Abogado: ¿Cuántos de ellos son mujeres? Testigo: Ninguno. Abogado: ¿Y cuántos son varones?
CONSEJO
Nunca midas la profundidad del agua…con ambos pies.
(DES)CALIFICADORAS
Un queridolector me opina: “¿De veras quieres saber por qué las tres (des)calificadoras (Moody’s, S&P, Fitch) no han advertido al mundo inversionista sobre la pavorosa situación financiera del Reino Unido? Muy fácil: porque ante la mezcla social, el Melting Pot del que los gringos presumen es sólo ‘de labios para afuera’. En realidad se aferran a ser wasp’s (blancos, anglos, sajones, protestantes), cual si la gran enemistad y lucha entre Isabel I de Inglaterra y el reino de España aún hoy continuara en nuestra frontera. O si la batalla de Trafalgar se diera ahora en las aguas del río Bravo. Quizá algunos miembros de la policía de la frontera, la famosa migra, especialmente en Arizona, crean ser la reencarnación del mismísimo Lord Admirante Horatio Nelson, primer Vizconde Nelson, primer Duque de Bronté. ¡Pobres diablos!”
PARADOJA
“Nada es tan fuerte como un momento de debilidad.”
SECUESTRO
Me pide un queridolector: “Por favor, mi estimado Guillermo, por lo que más quieras, usa todos los medios a tu alcance para aclararle la mente a algunos colegas tuyos (si es que lo son). Cito a María Moliner: Secuestro: “Robar a una persona para obtener dinero por su rescate.” Plagio: “Copiar o imitar fraudulentamente una obra ajena, particularmente una obra literaria o artística.” Rapto: “Llevarse un hombre consigo a una mujer violentamente o con engaño (El Rapto del Serrallo).” Abducción: “Movimiento por el que un miembro se aparta del eje del cuerpo. Músculos abductores: los que levantan un miembro.”
HÉROES
“La mayoría de los héroes son como los cuadros: no se les debe mirar muy de cerca.” Le Rochefaucauld.
PUEBLOS
Desde Madrid, la bella Jani M. Huelamo me dice: “Agrego otros nombres curiosos. Muchos pueblitos a lo largo de la frontera alemana tienen nombres que son “’desfortunados’ incluso en alemán: Affendorf (Villa de los Changos), Faulebutter (Mantequilla Pútrida), Fickmühlen (Fuck Mill), Himmelreich (Reino de Dios), Katzenhirn (Cerebro de Gato), Plöd (Estúpido), Regenmantel (Impermeable), Sklavenhaus (Casa de Esclavos), y Warzen (Verrugas).”
CONSUELO
“La astucia del que no tiene astucia, es la paciencia.”
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